 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
|
有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”
& r; t4 M. ^% P A) { 神回复：First Blood！; Y* U8 }5 F1 G: l' j' J) t& l& o+ w
! `9 ?% R0 @3 e0 g& Q0 |
网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
5 u2 f& O/ i2 b& M. K2 U 网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。( k# c# _ m- w9 A; w& T, g
7 N$ k, a5 H" ?& n! ^+ h 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
: o U7 ^* P; t, a6 g$ n 神回复：吃两坨;1 C* Z, ]# w6 _! `9 O$ Z5 Q
问：比那更恶心的是？2 V( M* ]# z" S
神回复：塞牙了……
( w) N7 Z5 l j- k$ n
; n, m" `; I; O4 A8 b$ f 楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”
0 y, v- k6 e$ s# i: y/ f) F# Y% l 神回复：“不，因为你平胸”7 L& r& r Z* E$ s
3 h* L. O( V) W5 C 问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。# X( F' H. Q# T ^* t/ ^ m$ J
神回复：女友电话。% S7 L* |. T7 Z: ?5 {* B
1 _! @2 ?9 a" D! l: q2 ?4 q. W/ h: \
问你见过最娘的男人是怎样的？# n& O! {4 K; _6 Q! d
神回复：打飞机用兰花指……
, u/ k, R% `# } m
) d- |5 V% w9 j; P+ h M0 n5 Q/ z2 r CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃# \5 p8 E0 M" J' J4 F, |1 d
神回复：”移民，不给祖国添乱。〃$ K0 o! u# @# M( D5 A3 Y" T& ~- }
记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃$ Z y/ E0 R+ O; ~3 z
神回复：”移民，给资本主义添乱。〃
7 g. P; k- B$ l( U2 x! C/ Q
* K- ]8 m4 ]8 z; R 有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！
9 F: l9 l/ H. { 神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”7 s, B' u9 [/ z$ z9 f9 P( M0 [
5 ~- t; C4 r3 N9 s9 U: e' [3 y: L
$ k: R1 a2 y! I/ P 日本和中国的区别？
5 s: O, {, {$ H* N 神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"
2 ^) \# v! I& O: e& E: P' Y
1 N% X! J7 F q0 z/ n- ?4 | 女人体重不过百，不是平胸就是矮。
) n2 y+ B5 b/ Q# O' x( g2 |9 s" F 神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。2 Y7 L5 a1 T# d) l& N ]
5 _/ H! s$ E0 n4 r7 k$ L; U. _/ y0 u我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far- e* z6 {) `6 b' _
high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？, |% w7 C V, f: a) p- O- P7 h
I5 }. Q1 j9 D" p4 q 神回复：“法海你不懂爱。”
; x- @/ X( N7 J0 a6 R5 d3 E* h$ t- S2 D7 `: X
5 e: f% v" y0 m/ k 她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
1 `; D0 K2 Q, _ H1 s: v 神回复：第二天，她来大姨妈了...: o1 w) f+ \ Z0 \+ r8 `1 [5 g
: ~; b9 n, p; e! y
楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？! G3 c) Y! n' `7 k5 o( F+ ?
神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~
, z4 ?% G, A9 A, }0 K6 u. | 超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了
" A: m8 u4 S2 y5 h1 h
" m [" S7 f9 e6 e! K2 i/ V) Y; T 问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人
- C* b! P3 j _, B 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？
6 C' r* u+ v( l2 r+ ? 网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”# U; M+ o7 F( g
5 l1 d; P, Y, J$ e8 }9 g2 {
有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。
4 ?% L& ^: Z# _ 神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
4 H1 Z5 o- M2 m& G1 N, P; ]7 \2 |+ r3 p, ?5 t1 P' r" W
楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？! {# I& p4 B4 V& z
网友神回复：因为别的男人没有吃！ L$ }3 i; u! e: J0 s
3 f; x- m4 D5 x- x/ z 网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。7 N0 ~2 g7 ~6 S! t: e. ~/ g+ J
直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”
! r" n, ~4 V! o. A5 a+ P6 V4 R2 L( c7 q
“用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”& l) ]' j; ~# b. q y( w4 R
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。
( l3 f3 o* L2 [6 M8 e2 Y {, f# p2 R
有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？
* ~- q" x' V! @) X& B 神回复：怕她们逛街。。。' q+ ?5 w6 ]3 E& F
8 ?8 e0 ]& k* ~4 f* @
“大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”. n' }# M+ e0 |* F
“很好啊,越来越活泼。”
. o1 K1 p+ p) [. [ 神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！
! u. z7 b, a; b" F2 z, @/ @% W0 M+ e! E
请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。
1 d2 v5 |5 @# Z% g 神回复：一个伤肾一个伤神4 v$ t. P7 k( ^) N$ @
9 [0 |7 s1 P1 N6 D: u
4 J% u. | }1 A' l2 y Q/ ^
问：你离死亡最近的一次经历？( ]7 |4 t6 y- x" f/ ^
神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
5 w6 [4 o4 {& r& W; U0 j: L2 \& A, p; q$ J( p0 D4 O& N
有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。
9 ]4 L4 C; H- j- k 不过最神的回复是：“背诵全文 ”) r$ [5 ^3 }/ e
! b& O& e2 N8 X5 i
曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
% }: Z) e% X* |; O5 L 神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！' G- d2 K( N" l" P0 A
% f9 W; e5 I+ t 小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。5 y# @ d# @* H/ p
神回复：牛顿-莱布尼茨公式6 m4 _. X3 j" E2 e+ |& r
' b0 A; Z6 z2 N% r: [) u 楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。
2 ~# p; _' @- G
3 l4 }, n0 |. j- f' J w) t$ F/ n 问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。: E+ q& _2 K9 S% Z
9 W8 G E6 |) |4 B/ U 问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……
5 v9 P+ G$ g& S' O; U. A, \6 f# |+ T
" z0 A" h% G8 P' }# _ 问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！" ]" h0 o. T: K7 a
1 j7 R( x9 w- V% f3 A) b
; U6 U ~3 ]- w0 H; A( X0 u
有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?* ~% l$ q0 w1 N7 E6 ~5 [
网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。
' |! {. E$ ?* X' Q2 u1 j5 _6 M1 ]! V! ~
听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”: D+ |" v& `( K" H3 g# L( ~
神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..& C% g+ o4 N- z& w/ A
. K* ?/ c$ `/ }2 z: G 问：锄禾到底日了几个人？
! r( v, `8 }1 n; ]+ e5 x 神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。
, L# M0 \& A" y+ R1 S' V( E, Y' G! X" k0 E+ E8 U
朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
9 H3 h9 A* e0 ] 我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。
: k0 A1 F0 I( U- o
T! J3 a" ^, h) ?$ ?- _+ K6 @" l2 F; s8 R
儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。, R; R* g3 B, C0 h* x* b7 v
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……. ?1 ~+ v% |+ m7 `4 {1 j
) j" g5 V% l; H. h" A- W0 ^; M
2 V6 |. }$ u3 a% l# k9 N
楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。; v% ?$ U: T' }- t1 r2 C
楼下神回复:袁芳，你怎么看？' W0 L% ?$ d: m* m' Y% Y& V1 t
$ I* j. ]1 h# h- r7 J 公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
4 W3 k2 v$ x5 y( i, D
4 N: y9 ^7 W9 {/ p9 s1 _: } 有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？( w; \9 R+ u4 C1 K9 _4 ]
网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
! ?) F- k' l* l# |$ F( G$ I, F3 P8 f0 [# i
一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
8 T" c. V. Y! ` 网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】3 ~1 F( i3 [$ I. W
( v# x5 Z: U( f& @5 H "千万不要当着苍蝇的面拉屎。”5 R" o2 m3 t& X' e5 F! V
“为什么”
1 O2 F/ Q' c' |6 o7 I( f6 Y “因为它会觉得你是在炫富！”
) z' X& @' y9 r2 V9 C3 c9 l9 Y) _2 O( t; T/ \, U
甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？$ w3 F6 \3 ~' t8 s! J1 [; N
乙：什么区别？
3 ]' X) n- z; Z7 n 甲：你没有盘子……
' ~# a% p0 W. V- l: }$ G" a
) ?: |( x- f7 v
& B1 S4 B+ y1 U. }. U 求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.
! U5 N \& ^* e9 \9 b 网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。
0 e5 u3 }, K6 k5 I 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。& ?- D0 h, e) F% J. i
后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
% c$ x' e* y4 b% U* j9 y& H楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
( y3 R: z# {$ ]3 T6 k. V" _# J3 Y 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”* M) v% G* t+ `7 `# L
& i" S- S. K' R5 Q0 F 用一句话证明你看过四大名著。
8 g) e% R- A. t) n 神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。& L$ h2 }/ K5 a
* |9 o" O! F5 {; }0 I7 m( O
问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔
7 S' Y3 W3 s$ W9 l6 U) _( X
0 l7 T0 Y1 O9 @2 P 一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……
: c! v1 t" m6 R& r3 u3 J5 `, ] W3 Y$ c$ T- H, c" y
被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？
1 K1 O; ]) a( X: p; l; S3 @ 神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。
* S. g; i$ i, I
; r% b, O. N9 L; s 有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
9 s5 s0 |" F9 f6 z0 Z( M3 h* J 后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”5 b! i3 v. r M( `: G3 C$ y
$ k: n3 S ` E; @* { 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
4 d: Z6 ^1 H. u6 G0 j- m: U* P$ @4 @
今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？
; E7 J/ E4 e0 d9 Y8 ?' f; m8 K, h3 D$ \3 ^) i9 h$ H2 G# p* k1 Z
# }$ H2 v S+ U. N' @ 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！8 f: U9 K. g" B( X k
. w% y4 V! l+ b/ ^4 z$ b刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。: c( b! Y2 G( Z& V" r ~0 v" H! [
神回复： 一米五的汉子满大街都是
7 m% l; [& H" T5 U# T: m' P: C f; O* G8 E* ? \' G/ ?/ f
某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴4 |( }, T: [* Z9 @
; F r9 s% D! A; ` 问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。; A# C+ R% F, o6 R6 {
5 W+ ~* i. P1 { q 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。
+ x* y% h3 O3 T, M6 ^6 k; ?) w$ l1 M3 w5 h' ^# Y; r
1 A5 B+ o. W' B+ p Q
知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？7 W% i0 W: R7 @) |( |3 h' j- A" |
神回复：因为她全家都木有 小JJ。
5 L* i- I1 T' z
" c8 @% F+ N; H' _: ~7 ^! z2 q u5 N) F3 u
郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏
' o& a5 Y. ]4 [) B" Y& Q# ^
: T, j, b* w+ @: g+ K1 D 小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……
- Q( h7 w% L0 T7 G 回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！! [, }: p/ E# c* u5 b
4 C( Z2 x& y5 L' X* _. K: u( K我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？. E* x/ @* V; r% K$ e+ i
回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？
' ~7 ?% f! I/ n) r' w* V0 `) e8 n; t: e
4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？
+ Q2 F7 m0 C+ e 回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看7 V; a+ Q( Q* Y9 J
" R A: ~ L, g% n4 t* B( ?% [ 你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....
$ a, ]3 I ~; K 回复：楼主，小心怀孕5 x- b Z) G" G2 C6 T
& w. e6 h+ B+ ~, t 三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。
! F1 I3 [! f2 u4 E& Q) I 回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味
7 c$ m& S. o+ c( ]/ C" ]' u( S8 p- X, \9 J' S3 \6 [/ p5 X
今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！+ Z7 R7 e0 ^. H7 S1 T
得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……6 |" J% r _0 o( i2 [7 [
回复：然后果断加水再甩了一遍？
! P0 C! I( j& ]. O, X7 j
( j! N! c6 L- F4 [7 r/ h记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。
" p. D0 m5 W$ R( Z; ~+ s p 回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿! f& J2 {, C4 d+ B! q/ s
回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！ f L1 F' a3 J5 h! n. e
* `, N* ?* M) M O9 @4 p1 w
) g5 l* U, d: B3 P
问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…5 T, [ R* `7 p8 u
回复： ├┏$ P9 T$ j( V+ S5 `3 h8 D; X$ m
6 k$ o6 f+ C" L1 ? 我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。
+ L0 p: k. y5 x) g1 E 回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。4 E1 _ |/ b. N W6 I
, t0 x1 B# N* y6 @2 b
有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～" l; m) s- l6 X p
, q& e9 z" a7 @! c/ a' I* n
男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!' P5 u- f0 b9 N9 G0 [* u1 f8 B
! K1 H+ b3 Q2 L$ l! u Y 为什么贫乳妹子一般都是吃货？
% Z E- }) A5 {% G 神回复:因为穷胸极饿！
" A3 j0 R& d. F$ q) Q! e9 Z" I( A. H3 F- e3 A/ R
今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。8 t% t. f# h8 F% k6 P! ~! J3 s
她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。, T, K: u% T$ L( U3 k" P
) Z) x4 Z" K6 f1 D( f
装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花. W( Q7 E: J: r/ `5 E
神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿
3 I( |' R1 j D: [9 C% Z8 _
/ A4 E6 |! M) { k- b9 A9 k7 P. G. G4 V 咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
. ~7 P8 n& `* f$ O 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好" z! e! L: ~7 X2 ?8 R' ]% _2 ?; _5 L: e
) a; y6 H% U% q9 k! U M 一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……
- e' o6 O. j3 u; I0 @: B2 I8 l; \ 神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了
, D: X9 h) e2 n. S; X
" ?2 v4 b5 P9 o3 E6 l$ l% l4 b4 Q 女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”
( i1 g9 i( ?2 ~# }* m4 w7 u 神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。9 F6 Y' ~6 i" e
3 {/ V1 L0 D' E# o) o
小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．
& F2 Q# a% r4 N! d! K4 N
7 J! U$ U; I9 J( ~ 屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...
/ z6 s) x' P3 L4 Q2 R; _$ {4 [
! @+ p* k3 _) r0 h9 [# v7 L* ~ 刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！
' n* V) z( E6 X. Z, N. a 神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！$ Q1 O6 ^1 q5 [( T) M7 C! f
2 k4 S4 r. d. S7 L* F3 I* u$ r
武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！
1 a; Q/ p; {7 {
) W% E2 U6 ]/ o, j2 }# D& Z0 x4 v. O' Z- w1 _0 P! Z& Y
公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。# b' u6 p# }1 Q2 ^' v; ~7 I+ b
2 u& E# O0 ?5 u( J3 x. x& o
+ _% y- j. p# |$ M+ y 全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！
7 z0 N( k* H+ |2 V( K2 n* |0 o7 U. d6 S) f V5 g2 S
: Z( ]; H5 `6 i( f1 X, w+ _ 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了* n3 g9 v; |1 {8 s# B
神回复：你当我傻B啊，清空回收站！
' f7 C& V, v5 s" _/ t# a3 B( @3 l' ?- Q% s
+ b" m, ?7 W7 M& v
感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"
`$ |$ x0 M% h0 o6 x( @ 神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位
# m' h0 j+ z3 ]+ Q
, o, q; q/ n! W; ^ 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。
8 g. `, P! h% X: j( T$ e* b 神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）
7 O& k. n: _) i1 ?! b$ `( M: r
' D# n: g$ b3 [& e 大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友% g) o0 e! i/ f; j
神回复：这TM明明是四样0 i# Y% M. O: f6 i+ L5 D
Z4 C8 D: g8 b& T 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！, t% }* M/ c9 `
神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了
+ D! U1 G& i# _, D( h. Z% N# x6 u/ I- \# y5 X( q0 c' J
小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
8 f1 P/ ?9 F, r
( T7 _7 J" A! v) }1 i! x- \) C& D& B4 s. F/ h( u* B
一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。
4 d/ q# z& z I3 J
" v9 r" M- W! y& t A 弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！4 g9 Y! Z4 ?, z O2 v! C+ x
3 w4 |7 N9 a2 [" f5 D$ D- ] 在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。” j$ L3 H3 e6 q! I* a" a
神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”( X9 k V' z; A" C* E
9 ]# H W) d4 A' B( P, k
. h _' V k5 C: z 朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”9 ]4 h6 r; E, z, c3 p
神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ
1 L }6 y$ i2 S0 b, ]( G h
6 s3 c* Q. S: D% L! d# h, s0 j: `4 l( t) x" J7 A$ l
毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁
/ l( b- k: [! f& g! K% F% m. _, l. i
# {3 }! k9 F1 {' E5 c6 y7 A 没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”0 P, d7 ~5 D% p& k% Y0 e6 A
神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！
( G6 M" S' F. b% [+ s) Y$ k8 G) w6 L K; u* d& v% u
一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。
. v* \4 q' Z" b5 ]3 w6 V 神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了2 z/ P2 q. F; H2 F0 Z
+ c* U( z/ c1 Q# e$ d3 h 今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
, H; H5 |. }% V% ]+ s: ~1 g6 z0 L! F, ]! c: T$ |# W ], r2 m7 D3 o9 @
( T/ w2 d* X Y' E" e
林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”# A% n! t% w# G! F. c
6 n; D. J5 @# Y' F 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了
. w) S5 h l9 L/ }; n 神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾 J* |; O V$ I: E( X8 n
! S4 u/ k1 a0 Y0 Z( z
今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。
# Z5 N# {) l* B3 Q# Y+ ^5 |3 G& ?+ D6 W9 F
. [% w4 T) x8 ~% \ 北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！$ t( M7 B0 s/ {
神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B
6 t# U* ?7 k: @4 t, i5 y9 A7 B
$ O$ ]6 Z8 i: Y. A- T' X' m1 L$ e& l2 W* ]% Q. T3 @6 q* A" l6 F5 H; @
“你是师范毕业，以后一定能当个好老师”
4 h1 C$ J/ a G: X8 N …+ R$ U0 E1 b$ Y! x
“我坚决不当老师！”) U! L( h% M# I4 u7 T" j& B
…5 q5 w' k: `, T$ h8 ]6 D2 I4 A4 g
“为什么？”( B$ C9 D1 G7 {/ [0 k K1 i
…5 Y9 P" M0 T0 K ?" U8 D% W
“我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”
/ X6 Y4 U4 o. f* F+ V6 c( L2 P
9 D: l6 I6 _+ o4 n$ g
4 n/ r4 h7 }) Z; S' B, B; b ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁
3 M, ], A5 G' v" M8 Z" U% o! A1 d
% J; n' T, }1 K) u" G8 C- y. E' w0 {( a% T& {- ]
【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！8 @' X( p4 P7 S2 v3 ?
' F- Y8 V$ |) n6 } W7 r6 T% D
2 L4 F4 r( w0 Z( X
今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……% W( d) ~9 r7 I* z+ M7 ]" | ^1 H2 |
) M, n+ P+ {% j1 K9 g3 A
u b; U$ }# O+ I: | 一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。
, C7 V( G! h" f2 W& u7 M" q& w5 f" M7 d7 ]$ D# A
7 B4 q% _$ e. y9 | 收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…) X a& |% z8 Y3 @& l6 S3 c
P6 k0 [3 U( |( U* J
+ M) F: b4 d8 v; A4 t* l 一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人% W/ A! |7 L4 ?$ [9 q
8 `7 n6 w L: ]5 p; n P( W6 }3 z
某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！: {2 g) {) ]$ e q& ]! d
神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~
- M6 A/ Y! A9 m# U" F
. f, V6 k' n, O |# \5 F6 ^ 乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”$ a! T* d" s R6 M
$ d2 z9 |8 g8 m8 R, o
/ s" P& o- W$ }4 h2 k: _7 l! S( W- v. G# W
在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。
7 e0 k% U, [: a
- n+ b- K0 n' V" d! F7 Z6 }! S9 W& F- n, b) `5 F/ i
如果你说你饿了！1 h: Y R2 |7 D
你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！
$ O1 {$ b# i$ F 你母亲：想吃什么？妈给你去做！4 p8 M4 _4 K" ~* ?2 m' l; k
男性朋友：走！我请客！
& K9 X- H2 O1 w, G6 g5 X- j 女性朋友：我也饿了！
! O( B a5 e2 K/ D! K 所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
. d8 ~0 ?+ j- ~* G3 B$ `0 ? 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道
" l" G$ v) V/ p5 E$ B" g
5 |# q J( e6 }' L+ \9 ^0 S$ s( Z0 `! r# t9 d
曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”- f, [0 H1 F9 s7 u# e# u! X
4 [( N/ B1 e( d 黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！# j! i* Z$ ^% f5 J: K
' i$ N1 N" W, d. ?, X5 a0 A 晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝
1 t( q" Y7 m: e/ p4 f2 j- D5 o! t2 V0 o) @# ~. W. {
& g+ z6 u5 O# \4 t' Z( @! B
郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
5 x7 x/ E! W8 [ l' }9 v
) H- k) L+ ~) ~ Z. ]: p) S$ _8 i$ Y, c! Z" `
有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！
/ I5 c U. C# J, I8 @( T
8 [# B8 u7 y: Q& c0 `1 b/ D( f. u. r: {: K) ~9 D
”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。! h$ z% M7 W: L0 r
神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”
9 X+ C& y; M; Q- t& F5 a' J5 i V6 ^0 L' {& M# n
8 k! a7 ]& c7 e; V 郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
. @$ p/ ]9 `& X& z/ s: Q( \ 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。7 ]4 o0 U$ j4 f4 w
三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。
: O: A0 E& |- Z7 c" W: n0 h 楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。1 x% Z# t! P# r
唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。
( q' R& B% Q4 F6 ^; a# a& A% o4 i 宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！8 G+ x. F; s0 l4 m2 x
" e' A5 F( R( t( ~; @2 W
`5 j, N2 [6 n+ v4 n* |/ ?/ a& L. `# ^7 p6 T* P' e8 k$ p
; E t8 ^+ o9 t
8 M: ?5 _" Y: r, c& T
/ d0 ]: ^1 s/ H @3 s8 ~, }$ f3 M+ O* Q; C5 A, ^0 u r
r' P- K1 q% H, o0 V* o2 ^) U; ]7 g) w7 t
|
|
狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
发表于 2013-5-24 17:11
