 鲜花( 7)  鸡蛋( 1)
|
本帖最后由 headshot2008 于 2011-5-9 10:58 编辑
8 g6 s. Z$ q0 u4 s4 v5 ^9 r8 [7 S: q0 I: m
1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说& M" F0 l9 M w+ r
; \/ U( A( i. d* a2.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：然后小李子就被砍了。。。: M2 u& s8 H& z, d3 I; ]+ @% Z+ z
4 ?' B, z# g4 @- h3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。, R4 a4 `7 ]4 O2 ]8 d% H* V7 ?
, [! e$ G4 Z5 d0 h
4.《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”* A; I( U: U9 q3 S. S1 ?
! d1 a1 E& S f( ~( s' X: P8 ]/ U3 q. `
5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说- `' t0 z$ Y+ E: \* T( P$ p
: A# s# m0 `: }3 A. c$ Z+ Z6.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：% o7 i2 @4 K8 H& w4 j
Y, h5 `0 b: j& s8 P" u2 f' b7.某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。。。5 H r2 x' |9 Z) F7 [8 E4 r
4 p4 v; M# c% q: O i0 u
8.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”) G# h6 X3 l1 F: O/ A$ R. h) J
+ ]# s5 O9 v+ F: _% m% o9.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！7 b# @! q& |! B' B5 m* a& n
1 V9 n* t3 E2 }
10.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。$ l( N; a. {7 |* t
9 n& H; W; K' @/ Y8 ]% c& V/ p( N11.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：”
+ o; `) Z- L! u' g, H1 ], j8 K* c
6 U4 h- o. {1 ^1 D: |12.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…
1 u G% f" w5 K# l, g: B: q8 T! w7 g( g0 C; M7 Z; [/ A
13.眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)
: K. F% f% {) O$ Q. m" I7 K% n- Z H4 c. q; y$ {& L
14.哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？
, P0 D) f+ I& H/ a8 H" W' J' |
1 v/ {2 o1 E0 b$ g" [: u4 X15.老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！9 V5 \" |- @8 ~- G* Z
' O4 ]/ v! R: j3 [* t. Q- A$ ]16.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：/ O0 V9 m1 r& U7 l$ |/ g) R* X0 C! Z$ W+ ~
* b% X; g+ A( e5 k5 v17.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”7 W' Q, l; B! w
3 ^2 E8 z5 Q/ X' U2 N. d8 C18.窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。（不好笑，哲理而已）
* U8 V7 E6 V( `5 D$ |0 G1 U3 t5 @
19.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“
1 a4 y8 w& t1 ~! M$ C+ B8 a& ~4 I: v1 G# `7 h+ Q
20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：
6 p- [% a7 ^+ a- w7 L. |: C; z3 s o+ N( R
21.有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，我追上去问为啥，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”: _& h: q$ A; p$ ^
3 a' g/ U% ?- v2 T4 L' X22.同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动，于是大喊：# K- v% Q7 R6 b s3 J
7 @8 q) z; ^; o* e23.一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说：
# X& G( {2 m5 A0 m$ J( {" Z. Q, Y* r( J6 l5 B( |/ Q- o. b8 Z0 c
24.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：' V/ F- b2 d' p) z! t. ?
& q! \1 d1 Q/ `% L# H25.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”# Q( V! j7 A5 A! v$ z
6 E: c- O: D9 I8 q8 }: ~8 m, R
26.有一个人姓雷，老婆姓陈，想给孩子取个名字就发帖征集，要求有意义，好记，响亮。有回帖：
" A6 o" z+ M0 j: H* \1 Y7 @
]* _$ }* ], b# E+ R1 z& E" f$ F+ z27.一哥们到国外旅游，初次身在异乡，倍感兴奋。环顾四周，发现一个黑人，自言自语道：长的真黑啊！！突然，黑人转身朝他怒吼：就你白！！！
4 L3 U- }2 Z) |- d# O/ \ L# K$ c1 g7 b
28.A：你有《时间简史》吗？ B
- [5 H8 g, |& H; s0 B0 q4 |' Q( L/ n8 b. X6 L3 s
29.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道6 \3 k) I7 C& G0 \* F- d
/ C" w j0 Y* i5 l% x. I! l30.作文题目：假如我能与狗说话...... 某学生写： 假如我能与狗说话7 X3 I, Y5 ?+ {" O8 n+ R4 y" h5 x
* A+ @% K: e/ `6 z9 t。* k+ A% L" ]6 j1 ^
3 L1 M1 h/ d! g a31.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。 & f l& L) k9 s+ P6 G6 Y- d8 j) k
李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
+ b: x. T% H+ s* z! T3 s k) x i3 {# n
32.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
+ h) S! u( x! v; _9 v2 B5 a" {* C$ b. n$ E% [- h& X4 b
33.“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”
0 t+ t4 F1 R' L
9 j- [1 i2 M" A, `34.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”
, @8 F: E2 D2 k9 V
, [( u$ {* [- n; |% ]35.穿山甲为什么不停的在穿山？
3 L4 ~( t7 I0 |1 F, Q& d
1 X h( x% u; f: ?8 E+ L5 }36.前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。。。9 I7 Y/ X6 ^: O) ]$ j5 d3 B3 C" }
3 p% |) X5 _" ~6 N6 \37.儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：
2 `* Q! X& f$ w
/ U7 S" d7 r$ w- p- [/ v3 B38.英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。( t1 d% F. t& J* [
: ]3 [5 D) v+ m5 S39.“妈，咱家酱油没有了。” ( n( H* e' I) a/ n7 s' Q
“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……” ; y) x3 R4 L0 K- p: y5 D) Z( J! X
“……”$ z: p" h7 K' V5 j6 I
+ X4 P C# p7 ~- Z. t
40.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫
+ V( e7 {6 U) p3 u# t: a! o: j$ D+ A% S& G" _- k; J; E
41.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
" p n( z9 g1 N' K! ~: m# d: m# c) N1 m7 e: c4 Q/ d
42. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……
8 L/ l: G* O; l' C; K: Z0 k3 [
3 f; ^8 C; f! |. _43.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 学生：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 学生：“驾！”
/ Y B0 f8 S6 i- |, `' |8 a: \- I" U) s4 e3 Z+ p
44.上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了...' K' k; X4 W. |' U2 Y
; `1 j0 [% ]% K+ ^/ w45.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：# O4 R" M7 w6 o! D8 @
* s5 q- l8 s0 [" j) n* n
小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：
/ \- o; H, ^/ _/ R
' ^7 m; ?0 b" ~( b7 v8 w浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“
: N) g9 J/ Z8 W3 M- ]% [; x
: o8 x$ i2 w8 A/ c* m, V张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说
9 a* E) E1 x* N3 n
. t7 T% C6 b' H8 i 9 _& g8 e6 l+ E4 J+ g$ B* y% E
8 Z; e7 I7 r# |2 S( Z46.三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：3 P% ~' R& y- R) N/ o1 z
* |6 d. s* L: l# n5 A
47.（这位同学口味有点重吧……）某男拿着医生开的处方在医院里转了半天，回来问：“13超室到底在哪？”女医生笑曰：“那不是13超，是B超。”男大怒曰' b7 _/ ~! y" r. ?' E
) k D; v2 n6 f7 ~4 O" o2 ?48.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，$ S7 c" ~6 z3 p/ K
2 |9 Z# t8 H ~/ G8 M' [
49.每次段誉泡一个妞，他爹段正淳都会说 |
|
狗仔卡
发表于 2011-5-9 09:31
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2011-5-9 10:28
