冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
: x7 _7 f" q; ~- c  A! b; S与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
( N8 o0 Q" Q. b9 D+ v+ x的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
$ d4 ]7 o3 v& d3 S- e; N0 }) B& w0 T5.水饺是男生还是女生
# o) h- ]* J; Y' x& j7 U" Z  n答案 男生 因为水饺有包皮
( ]8 [" c0 U4 w  w$ n1 ~* I" w' x9 q6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
* W$ Y$ x2 j( Q4 v% ~+ S' g/ y( o: K7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
4 p) @1 i$ f, u' F但是很不幸的
% V0 |3 R. @( r2 b有一天那片玉米田發生了火災
- M+ D  c* W3 |; k* T所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
& }; p) Q" @1 p# u& {以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
0 O( C0 N: V1 J' d10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
9 j& q' P7 K7 K% |: T, m4 \! R阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
' @& A; a, l& M  O& p+ O% K阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
  D% Y; ^3 g; c! {) I阿松：“又再过几十年.”
: \% o0 j$ C9 K& j阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
/ t& b( v  [" B  k, z# [. Y交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
) [. s8 W  Y# ]& a( @+ b0 W3 `交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
: r( R7 i- R* b6 l3 @2 y7 D& {
" F; ~; s+ W, F. h2 E3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
8 H0 V8 b. s( V! v. K
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
) J0 @3 s7 c) J1 Z- b9 v% w
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

8 z7 Y) @% H+ W: @6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
0 d! i2 D" C  C- z6 ~　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
* n/ S6 m* I" }2 d! z/ I　　小明说：因为我太懒了
8 x( P4 _; ^8 J$ C　　老师说：太懒手会断？
# F" C& W  F/ x　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
; x7 J) J  i" Q' Q' U　　可是我懒的用手弄，
+ @6 j) L0 Z  p, e2 k　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
  Z3 W5 D4 N8 g　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
9 ]- \2 _2 E7 J3 a　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
* E: E  [3 g9 A+ O# y　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
8 t. w. \) d9 ~4 K3 W8 T: E　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
/ E, _9 G: B8 |
) ]! [" T5 ]1 M8 U2 \& _9. 有一次和几个同学
! ]% d8 q+ l8 {) e* l2 H' F　　去高中老师家看他，
% r, w+ j3 b9 c5 E9 j" J: O　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
, l+ k5 I/ h8 X! W& ^3 B  u' o. k
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
3 r9 n8 {+ ^5 R' l2 T1 @　　“看到了，在那儿停？”
/ w0 a1 e) ^  d. @　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
# [1 x, c. `4 H% W6 l0 a9 a　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
4 j6 B( N5 T0 l0 ~! C6 z　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
! i& e9 n. G7 U5 u  e　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
5 j3 s( }4 P8 `　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
! f; A* Y3 x5 f0 y  ^3 f% k　　经理：“去欧洲开会啊！”
2 T) q9 F5 O: ?" M+ I! ~　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
/ y- }- t3 Z$ z$ k* F" x7 o5 ?( C4 n　　秘书：“来公司那么久，
$ Z: B" v7 ~( F4 Z/ j) c　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
, N9 o' J. J1 a* X: r　　老板的意思是：去个头！”
8 ^) l' v+ I6 N& ?
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
0 S. F0 d* h! Y+ v4 E& \4 i　　要是死了放冰上的就7块两条，
* i% ]& D& t* f0 ^# s# Z( J　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
2 |8 s8 o6 s7 Q. Z　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
! o: u+ K- d( o' W' h. |  ?' Y  V! V: s　　过来跟该兄说：
8 y3 R, k% s1 e. L" l7 R　　“先生，昏过去的不算……”
" _7 E4 ^4 F( Z" x2 B; y
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
2 i4 ^% d0 w' T7 Z( j8 a" I0 N　　一日到男生宿舍探访，
3 s  T" w5 E8 c% k: n　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
* g. p! I( R3 p( M. P2 G9 j　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

0 F: T* S; i% e3 \! f14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
  z6 ?6 a9 O" D* [% G, A& H　　就在厕所里面狂吠。
7 ]1 d2 N. F9 i; q3 y) f7 w  b　　此时，外面的B君听到，
8 N! `4 }( D8 o% k, E　　于是高声唱到：
' t9 E+ `0 Z) l  p3 `　　“拉不出来一声吼啊！”
) n% @$ K9 b1 }! f1 Y1 x+ X　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
. V- |- Z. ?3 T( g+ |　　“再拉不出来就用手抠啊！”
4 S! W  \6 R+ L- l" [/ {5 T0 h5 l　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
! m' i; k: i: O/ E1 P3 w7 f　　在本科生校区，
3 x4 w2 |) `, L  j  F3 O　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
, G  y2 W3 a: i' P. H" p- G　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
0 D9 [- f' x; m* d　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
! h: K6 B) S5 e  `  I
0 {+ y) s- E0 Q9 O; x16.刚开学,
2 o) H' A* z0 s. H
% a& b5 q; h* _7 @5 A5 v/ Y来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
* T: J% s* [" I9 E　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
" S) Y* k  N/ b　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
/ q9 f7 ?- W% a+ h( y) a" L& y　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
7 M! U2 j$ O- q7 c) f5 E　　　　..........
- v/ L$ `! S2 ?7 o8 |( Q　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
: f1 c! I0 {1 E1 S　　 “你们住窑洞吗？”
- W0 B2 L: W4 a9 h2 `( ^6 B　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
; U6 w# N. H# l1 d" z; M$ {6 S　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
# I3 [8 o1 |& Y7 o2 L　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
! t9 V& r5 I- g8 Q　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
( C/ a7 D3 g' @　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
6 Z3 Z9 d- _9 m$ t2 q　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
5 f( ~! ]& [4 D& D' `# v　　　　 "那你们怎么来上学?"
" o4 W2 r: s- |+ J5 k% r2 D　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
0 X4 D; k) u- N' _; b! {+ i& n　　　　"那一定很久才到吧?
( q. g, R6 K( F2 g　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
: u% ^+ R" l+ ]% o% P: {3 \% A　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
3 E, f- I, T0 v" u. `- ?9 H　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
( [1 q: F* o" u4 F2 \　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
6 g+ c4 f; L" a, W' _8 e3 H7 K
) F3 _, W2 s" |  x) s# e6 ^18.我们宿舍
8 g) \) A% ~) Z　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
, u, N) W5 z( i/ @) H6 e- \　　很晚回来，
　　喊我们开门，
0 n- [2 C$ n6 b3 S7 M% \( [　　然后我们就让他们对口号，
　　
% Y: x' z: u8 U　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
2 ^- k# G8 s; k* F2 u' u9 W; F( A; V　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
8 m' I. S) N4 x* H5 @3 t　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
2 a) W0 `, |  Y　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
4 v3 k3 A2 I# G4 y9 X　　回来就敲门，
4 f: o8 Z  ?9 _  D4 f+ N. t　　也不对暗号了，
- w6 b$ F6 M9 ~( u0 I　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
" u" ^2 u' i  k  u　　赶紧开门吧。
- B1 c  o3 s& v/ M　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
: J3 U, N3 |9 {1 w3 t　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
! S3 d2 {2 ]9 a5 x) p( a　　为了节约体能，大家都翘课了。
' x& t  h0 S( \　　
6 p% H& g* e5 D3 b" J　　中午辅导员来寝室，
+ e! [! _( o- y8 R: b　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
# o( S+ l( _. j3 b0 F　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
　　北京人，
1 C, i1 q: }9 P! z) L$ z　　冷幽默的那种。
  N* q9 k5 Q! t: A& D4 W- ?　　她说起她高考后查分的事情。
1 k6 ~$ f: J( O2 z8 N  C4 y* a. ~　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
8 _: y" m  m# H* |0 T, ~2 E, j5 y　　电话里报：
7 E2 ~! O& j; W　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
  S$ S& A% G" @3 t　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。

# y  X' W) A) v% u6 |0 S$ N
21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
# s! L( U$ A" S7 x) M3 X. s　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
1 q" a7 \( h9 g( T　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
+ T% e* _( z  c- _- `　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
. }7 ~* |% Z  A( K9 Z  `+ |　　说：没问题，看还能走人呢，
" z& l% _1 Y1 ?& E1 _　　不仅能走还能大跳呢。
- m3 e( ^. l: L  l% ?0 f　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
8 }2 K, u) m' f. y　　手还保持着向我们挥动的姿势，
* W- z9 V: C( P( n. z　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
3 i1 n8 i: ^# Z) g1 o4 O　　　　
! F4 b9 ?9 U5 ~0 w; I7 A- g+ N3 V　　老大反应身手了得，
( p2 u2 v/ u1 @　　几个扑腾到了岸边，
* L# E6 U1 H+ F5 _8 U4 G5 S# X　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
+ r! @, X1 |" F

2 ]: w$ X, ~# n22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
  t0 J/ B& t9 J& m' a% ?% W( N" z- u　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
* ?. b( y; N3 X9 C; e$ d　　　　　　想说借个厕所用用
* }9 q% [# s1 V3 G( [9 _6 p$ I! K　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
* [  L3 F, R, {: A: j( }" P$ h　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
  J0 ?: y( s& F: p　　　　　　我实在是忍不住了
9 B  y! |, A1 m1 s1 T3 K" ~0 `  u　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
# j( t: N/ E: o8 A, ?) X　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
; g  Z1 c. X/ o6 B4 p6 S　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
) H5 T% G& X) u) C　　　　　　 於是我走近吧台，
# \) B  G% E* S: F3 Z! ^　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
; L$ x' d, S+ M$ G# K9 S2 S/ c9 V# w# n
! {/ B# |: z5 @23.高中时讲排列组合，分组做题。
+ `3 [7 `, e/ _  e$ u, M　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
( I2 `( K5 S0 p. _5 Q　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
+ F2 ?5 s# v% m) R/ z　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
, ?5 T# @7 z- w( }& e8 y　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
/ z6 ~) h  V8 {) O2 n　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
- Q+ B4 z7 i1 O; S) D　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
$ M5 e$ M( A) _8 ?% e　　半晌，
8 e6 W) p6 {% ?4 G- N8 p$ z* ~　　答：“三个……”
- P  f0 ]3 G* a2 P) j2 ]& c6 N
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
/ {# h$ H6 P! kA:I'm sorry three.
3 z2 s: x1 M% I: rB:What are you sorry for?
  i+ _: P' B6 y$ j5 LA:I'm sorry five.
( i8 y2 [2 w/ O/ L% O! ~9 A7 M
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
6 w2 U5 v+ w: R$ g　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
: H9 R0 ]9 B* m, t　　　　　　　　
2 o( v. L3 P- k( O( L5 A( I　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
7 n( m! |) ?8 H2 u0 Z　　就象我买了票似的

! Q% N: A6 b7 J8 T, }26.夏天的某次下课,
) [- u& G0 z& o1 Z+ Z& m　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
% y5 p  p, A. x. F' X- U: ?8 f$ A　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
7 h# O8 R" F8 I" x　　我以为是同桌,
# A& v" w  {9 L$ w0 ^　　
# d9 z, g8 g0 S9 w7 f2 w/ Y0 D　　就用指甲抠了他一下,
; [4 c' {2 {" m/ b$ h( ?" M　　发现没反应,
& V1 J2 E5 M3 k; B　　我又加重力量抠了他一下,
, @% h0 s1 Y+ ~9 \9 S8 w/ B7 C4 g　　还是没动,郁闷了,
6 j. q( P+ ?, |! a4 j　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
; U8 v7 h- I& B6 a5 _　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
. S. B: O! l1 f$ {; J1 h+ E! ^　　稍稍睁开眼,呀,
7 e3 b+ Q2 r. Q　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了


27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
1 m& N7 }1 m; t% k) a, \　　
5 S, I' {, N0 [, s% a　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
( _8 C$ r# x" E　　
　　然后是l后面N多个零元。
; O* j& D* M5 D　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
, Q" r% Y" W$ O* S　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
! d  i2 k3 C& R　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
* Z' ]! n5 ^; U' p, V　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
/ I4 N) n6 U& m* k4 z, ]. h% e1 c4 a　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
% o* C  r# G7 e4 d, p1 }$ G2 A2 c
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
2 p7 _' Z( k* g: o　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
  D  R$ M; N) p9 Q( }2 t1 P( |　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
. ^, C  `$ k, Y9 t1 @6 i# z  h+ |　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
/ [0 D/ s1 T. L7 J5 r6 l　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
) l) `1 z- @% T& U: N

29.有个老头在北京专吃烤鸭，
- i! u; ?8 D% l/ r) Z; {8 E9 S　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
9 H' I1 A1 q' R0 G- l. m　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
; \2 b' h) b% ~( h% y　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
1 x; f& _- g, x6 G9 t　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
) U2 H; Q. \: A0 J; ?　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
( I% T. w- U3 o　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
+ Q, L4 ^: ~/ s3 u' \　　这是地道北平烤鸭！”
  G! N- |/ T- `2 C　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
) Z* u" }% T% `2 }, }　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
) I( Y" G5 ^# l+ t$ i$ r! I　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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31.语文测验，
2 B' h, T% N- v' T! e) V4 {* h　　有一道填空题。
8 q( c: X: _7 M9 z! g. H　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
4 P+ J- _) M: Z; c　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
5 v1 d3 y6 P/ p- }/ i5 `　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
$ ]9 v1 l3 a1 c0 Q( P1 F! o! ~; A4 e　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
7 `2 }, z$ c& x- F. ]  a2 c　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
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32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
: i$ H3 J, l# o6 }7 V　　忽见B君已填得满满的，
- C: B1 c1 X/ T% w- ~　　忙扔纸条过去求救。
& r6 @& C% T* w- P# j- g　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
4 ^1 s9 }; ^! S/ ?) u1 t- O3 r0 P　　只见纸内包着一块橡皮，
6 E8 ^5 j1 w4 q! u2 {　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
6 O6 t0 [+ }) x* M: {$ y. b! x) O
33.一高官到一个农场参观，
* U1 z- E1 R) [: ~( |　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
( }1 T. g5 a/ |" }- E　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
* M' z' s+ ^# y8 V1 f　　牛没有角的原因很多，
7 P# u, W; E7 k5 y: L　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
& B+ _$ Z1 Z) \9 F. g　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
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( H9 U9 {' U" Y2 Q8 p$ T34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
/ m7 g( [! n. D4 z/ e　　“哈哈，会动的面条！”
, j: m  W: y3 y8 O  `  s: a　　这时，
' z, ?; G8 ~$ p1 Q# N　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

. x, x( f7 A# Q; E35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
( r2 ^. H- L5 @1 N　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
4 a# d5 ^( I0 T/ ^　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
6 o( m" d9 ]" }- i/ I' s　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
$ |. @' }: `* B- U; x　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
) M( m4 Y$ @, J+ z6 R　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
& I! w! W! T. R% C" \. m. E" b　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
( `0 M* e5 M6 {  {# G9 o8 i　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是