原创：恩雨之路

Lison67 · 发表于 2009-5-22 20:03

胡说，酿酒和饮酒是人类区别于动物的最主要标志之一，而醉酒是饮酒的最佳境界。

名智学 · 发表于 2009-5-23 00:52

一些人一些事

在爱民顿生活了四年多，大部分琐事都忘了，存留的只是一些零碎的片断。

壮，娟的老公，某天突然来到我上班的地方，要借两三千块钱赶着去车辆拍卖会用，且答应第二天还给我。想到娟平时帮了我们很多，没有考虑就到银行提了两千六。这几乎已是我当时的全副身家了，之后剩下不到一千，为此还得付额外的银行服务费。第二天，壮来电说钱要迟些才还，之后再也没提这事了。为多谢娟当初的热情款待和帮忙，工作后会常捎上一些新鲜蘑菇，又帮他们做些政府文件的翻译和移民申请等文书杂务，因为他们英文都不好。我不怎么借过钱给人，真不知道该怎么开口问。这事后，每次到他家，反而觉得像是欠了他的钱一样不自然。为免尴尬，慢慢跟他们疏远了。

妻逢周四休息，周三傍晚便成了我们的例牌买菜时间，还可以在大统华关门前买到便宜的面包。简单枯燥的生活也有很多烦恼，不停的修理旧车，税局的罚款通知还是小事。入籍考试后一直没收到宣誓通知，打电话才知道信寄丢了。于是每个星期不停致电要求重新安排，又被要求打了两次指纹，最后连我的档案也弄丢了。实在没有办法就到 118AVE 找国会议员 PETER GOLDRING（MP）求助，才可以在考试两年后进行了宣誓。宣誓那天人都忙着照相留念，心想　“拿个加拿大籍有什么值得高兴的？”　自踏上加拿大那天起，就没想过长呆在这。不如意的时候也见不得别人的好，妻的好友常来电：‘又换新房子，又买新车了。’到后来一见她的来电就烦，把电话甩给妻说：　“报喜讯的来了。”　逆境中学会了反抗，却没学懂坚韧。脾气变得越来越差，向人投诉仿佛已经变成了一种乐趣。几年里，CANADIAN TIRE，BOARDWALK，大统华都被我投诉遍了。有次到大统华，切肉的人竟然对妻说了句 ‘TMD’, 马上找经理论理。当晚接到电话说经调查,当事人被‘纪律处分’,好像扣奖金之类,之后就再没在大统华见过他了。大统华是很多技术移民的踏脚板,应当也是个卧虎藏龙的地方,在那种地方干那种活是不开心,但也该有点职业道德吧。

04年元旦听到一旧同事明驾车出事丧生的消息,心里很不舒服。明刚毕业工作时跟过我一段日子,我也一直以师傅自居。他人缘很好,其妻和我妻一样是护士,也像我一样是在工作后不久得手的。总觉得他身上有我的影子，突然有种感觉：如果留在国内,我会不会也是这个结局。回国时只见过他两三次,没来得及详谈,这么年轻就走了,只留下孤儿幼妻,又一次感受到生命的无常。不顺心时喜欢用《无间道》台词 “出来混，迟早要还的。” 来安慰自己。也许命数注定我三十几岁这些年要经过低潮,要经历痛苦的思想折磨,若是这样,我宁愿在国外体验这种感受。想想以前复杂的人事,当中也许就有人等着机会整你,要在国内体会到现在这种感受,那一定是已经到了非常悲惨的境地。

有段时间为另一间中餐馆送外卖，下班回家的时候刚好是中文电台的福音节目广播，听到男主持在劝人不要装香拜佛，因为这是迷信。觉得很好笑，心想信耶稣不是迷信吗？又有一天，倆西人女孩拍门，是上门传福音的，会点中文，听公寓经理说楼里住有中国人就上来了。后来常上门送些小本还有圣经, 有时侯还拿圣经中的一段来念，真不知她们是不是在找机会练中文，我倒当是练口语的机会。准备考试忙得很，带来的单张和书根本没有空看，圣经也被扔在一旁。碰上太忙她们来敲门干脆就假装不在家不开门了。倒是跟他们去过一个在大学区的教堂举行的复活节活动，只记得是很冷的晚上，当然是想去认识多些人，而不是要认识神。

对我而言，信仰是个人的事。有些人以拯救迷途者的心态对待有某些信仰的人，很佩服他们的勇气和信念, 但我没有兴趣去关心别人的喜好。这个世界还是钱最可靠，哪个神帮我赚钱，当然就信那个神。基督教天主教不过也是种信仰，会令我联想起媒体上常报道的‘神父性侵犯’案。在中国生活了二十多年，我最厌恶那些道貌岸然的家伙，因为我不懂分辨，只能靠自己的谨慎来躲避这种人。在美国的时候可以收看24小时的基督教电视节目，常见到大会上有人上台流着泪说自己得了癌症，靠医生救不了，只能靠耶稣。当时就想起一句比较毒的电影台词：“你想死还不让你死啊。”

已经辞了LABOR,FULLTIME 学习准备考试了。妻偶尔会挪揄几句: “当初念个电脑学位真是不知所谓。” 马上口硬地顶回去: “总有一天会有用的..” 儿子又被父母带回了国内, 在两岁前坐了很多免费的飞机。看到很多中年移民可能从此都找不到专业工作,这辈子算是完了,忽然可以理解为什么上一辈的华侨会把希望寄托在下一代。庆幸自己还可以看见两年后的康庄大道,自信地对妻说：“人还是该信自己!” 第一部分考试时状态不好，收到成绩要打开信封前的一刻,忽然有股冲动: ‘如果这次可以拿高分,我一定信耶稣!’成绩还是不满意，心想：人寻求各种各样的神仙,不过是想从中得到一些好处，金钱名利或是健康。只是，以人的能力,凭烧烧香真的就可以说服那些神仙吗?

回到之前的故事。壮借钱后的两年,我也没工作近一年,手头又开始紧了。壮着胆子开口问他了,两天后壮拿回几百块和一张一千多的支票,说余下的尽快还,还一再叮嘱别告诉娟。一周后被银行退票,气不过打电话质问他,支吾后又还两三百。这样过了几个礼拜,忍不住找个机会告诉了娟,害得她找妻哭诉了很久,说是壮做生意被人骗了很多钱等等,直教我们觉得自己做得过分了。之后我们觉得不好意思，娟可能觉得没面子,就基本断了联系。以前听人说,‘要想和朋友绝交,最好的方法是找他借钱或是借钱给他。’现在完全明白了。如果有一天有朋友向你借钱,记得好好反省一下是不是自己有什么做错了。

“神说一次，两次，世人却不理会。” 约伯记33：14

紫光 · 发表于 2009-5-24 20:19

谢谢分享！

knifeforman · 发表于 2009-5-25 00:13

楼主写得好！真实且感人。顶一个！

fancycat · 发表于 2009-5-25 11:34

在这个板块难得看见这样的好文章，LZ加油！

扁舟 · 发表于 2009-5-25 19:25

记得搂主后面还发表一段呢，怎么没了？

高潮 · 发表于 2009-5-25 20:47

29# 高潮 9 C! O. }) S$ r7 L! q5 W- q
+ c3 X Z. U$ _- @. T& N' T9 `
以弗所书 5:18 不要醉酒，酒能使人放荡；乃要被圣灵充满。4 \, _% O" `% q9 p4 J( f& `7 ]
Onesimus1970 发表于 2009-5-22 17:49

驴唇不对马嘴，偶是说扁舟说过要写什么“九*评圣经”，到现在连个影子都没有，光会吹牛~

Onesimus1970 · 发表于 2009-5-26 16:25

37# 高潮

如果不被圣灵充满，怎么可能正确地评价圣经呢？

扁舟 · 发表于 2009-5-26 21:32

37# 高潮

那个叫熊的不是基督徒，所以不写了，一场误会。

高潮 · 发表于 2009-5-26 21:40

37# 高潮 # Z2 r: h1 c8 |9 a. F! O5 n% X
! b+ f: R3 _& b: j1 R
" N3 J. A* w! X$ O
那个叫熊的不是基督徒，所以不写了，一场误会。
+ n" ]% v) l0 S7 c1 y; S扁舟发表于 2009-5-26 22:32

你评的是圣经，不是人呀~

Lison67 · 发表于 2009-5-26 21:49

即使不动笔大张旗鼓地写作九篇全文，也应该把构思框架、写作提纲发上来给我们这些Fans们启启蒙，开拓一下视野呀！

名智学 · 发表于 2009-5-27 17:44

成功在望

简单枯燥的生活中充满着对未来美好生活的希冀和遐想, 每天傍晚下班回家，刚会走路的儿子听到开门的声音，就一晃一晃地来门口，一见我们马上‘呱呱’叫不停，又使劲摆动着手中的玩具，等着你来抱他亲他。每天准时的迎接仪式，踏实得让你暂时忘却一天的疲惫，直觉所有的辛苦都值得。转眼间儿子两岁半了，照计划一年内我们应该会回到美国，父母又要回美照顾哥的孩子，于是为儿子找了个DAYCARE，和儿子体验了一个多星期的难舍难分。送别了父母，儿子才第一次跟我们睡，我们也真正地学习为人父母。还是经验不够，不久，儿子得了肠胃炎，又拉又吐的，看过急诊也没用，情况越来越差，只好又一次去看急诊。等了五个多小时后，才被安排打补液。儿子已经脱水得哭都流不出泪来，看着实习生针刺了几次都找不到血管，尿管也插不上，做了多年护士的妻一边用手帮忙按住儿子，一边不忍看地把脸别过去，泪马上就下来了。都说孩儿是娘的心头肉，见到之后几天儿子还是无精打采，又情愿他像往日般蹦蹦乱跳捣蛋让你生气让你烦，也不愿他规矩安静得让你担心。

日子繁忙得让人无暇去思想考试外的东西，只知道是在朝着目标走，前面是可以提供家人享受的富足生活，足够了。成功看来并不难，到了那天有钱了，那些曾经的困扰和烦恼也随着迎刃而解了。孩子可以读名校，妻子可以做少奶奶，父母可以安享晚年，这些仿佛都已经可望且可及了。暂时的贫农生活，就当是为自己间中的贪小便宜找个借口吧。难道要做了医生后才说 ‘我再也不到SUPERSTORE去多拿那些免费的装菜袋回家装东西了’吗？然而，职业身份的改变代表了你品质的改变吗？你真够格被称为‘人上人’吗？我奉行做人做事‘无愧于心’，更崇尚高尚的道德情操，这些年曾有的一些‘良好品格’早已被磨损得所剩无几。特别敬佩那些‘虽贫寒甚至不健全，仍坚持捐款或身体力行行善的人’，佩服他们在困境中仍执着坚持自己的信念和价值观。某天，看了一个世界宣明会的慈善节目，也使我们下了决心领养了一个贫困地区的小孩，每个月三十多的钱对于我们还是有负担的。和多数中国人一样，我们相信“善有善报，福有攸归。” 我以为，善行可以积德，可以让我在成功的路上走得更顺利，即使之后有段拮据的日子，还是咬咬牙坚持了下来。

第二部分的考试刚考完，又着手准备十月在洛杉矶的临床病人测试。临出发前，收到第二部分的成绩，竟然被FAIL掉了。很沮丧，因为自觉考得不差，要重考便赶不上今年的实习申请，要推迟一年了。郁闷中参加了考试，试后当天飞回哥的家，那天是父母亲结婚四十周年的日子，原打算为他们好好庆祝，最后也只是简单地吃了顿饭。母亲看到我不开心，把我拉到一边说是给我看点东西。一个月前，国内的舅舅来电告诉母亲：‘你们家上报纸了。’一周后，纽约的亲戚也说在美东星岛日报上看到了我家的消息。母亲给我的原来是这份剪报：《侨乡著名博士医生村》，说的是我们乡下那条村专门出医生和博士，还列了好些例子，包括：“名爸爸：XX医院副主任医师，XX医学院副教授；名妈妈：XX医院副主任医师；名哥哥：美国加州牙医；名智学：加拿大医生。。。” 把我弄错了，我倒不觉奇怪。我相信以大部分熟人对我能力的了解，在这边做医生是顺理成章迟早的事。关于‘博士医生村’也是早就知道的，在国内每逢清明拜山总会自擂一下祖坟葬了个好风水位。看完了，默默地把剪报交回母亲，却骤眼见到她眼里的期盼，自豪和骄傲，那眼神我这一辈子都忘不了。

回到加拿大，无奈地准备重考第二部分，又开始了新一轮平淡而规律的生活。每天清晨五点半起床，又哄又骂地为儿子刷牙洗脸，吃过早餐，六点一刻出门。送妻回厂送儿子到DAYCARE后，先到体育馆做一个小时的锻炼，之后去图书馆看书到四点再去接老婆孩子。冬天又到，觉得每天出门回家都是天黑黑的。回家后妻做饭我帮儿子洗澡，晚饭后八点多妻和儿子先睡，我再看两小时的书，把儿子拉起来尿尿后才结束一天的忙碌。

这样又过了几个月，那两年大概是一生人最勤奋学习的一段时间。经过两年多的系统复习，自觉水平有了很大的提高。另一方面，一年的锻炼下来，身体也是从未有过的健康，体重比高峰时减轻了四十磅，可以轻松地每天跑十公里的路程。身体和心理都达到了一个空前满意的状态，仿佛一切准备就绪，迎接冲刺的感觉只有在多年前高考的时候才经历过。

“这日到那日发出言语，这夜到那夜传出知识。” 诗篇19：2

自由的像风 · 发表于 2009-5-27 21:03

期待神迹早日出现。
我也在等待神迹，但是，我什么都企望，只有慢慢体会神的存在。

名智学 · 发表于 2009-5-28 18:08

突变

三月份的重考又过去了，申请医院要等到九月份。于是多了时间看报上网，才发觉埋头读书的这两年亚省的经济欣欣向荣，到处都在雇人。STADIUM 区的治安越来越差，车子第二次被人砸了，这次连内外车锁都被撬个稀巴烂，明显是要偷车而不是偷车内的小物品。气愤之下找朋友买了个好一点的车再装上了双层保险。又多了一笔支出，一年多来都是妻在独自工作维持生计，趁着空闲就到妻工作的蘑菇厂找了份 PARTTIME，既可减轻经济压力，又可以申请 DAYCARE 的补贴。LABOR 工还是让我觉得不自然，不过也不计较了，反正也是暂时的，我又不喜欢也不打算和工友们做朋友什么的。

偶然发现在加拿大也有专门为外国医生准备的医学考试，反正有空，就报名参加了五月份在 SASKATOON 的资格考试。抱着玩的心态考完试后，顺道回到两百公里外的REGINA 探访亲戚。几年过去，变化好象不大，妻常说我每提起那地方就咬牙切齿的，其实早已没有了往日的怨恨。到达后，给父母打了个电话，没跟母亲聊上，说是母亲有点累没怎么吃先睡了。母亲以往极少这样的，第二天早上再打电话过去，妻和母亲先聊几句，突然听到妻大叫 ‘奶奶你说什么？快叫爷爷来！’ 一边对我说 ‘快来看奶奶怎么了！’ 我接过电话，只听到母亲在讲一些不知所谓的东西。母亲一向有高血压，现在又有疲累和言语不清，判断可能中风了。马上致电哥，让刚下夜班的嫂子送母亲到医院看急诊。忐忑不安中过了十几个小时，到深夜才接到哥的电话，证实了是脑出血，马上入院治疗了。哥说现在情况稳定，只是等待父亲决定是否手术。想到母亲这些年来实在是太操劳了，忽然鼻子一酸，心情变得沉重起来。一边安慰老爸，一边提前收拾行李，第二天一早，在妻子的安慰下踏上了回程。

五点多回到爱民顿，顺道买了些菜，打算好好休息一天，理一理思绪。奔波了几天，又患上了感冒，就多吃了几片感冒药，更是困得眼睛都睁不开。REGINA 的干妹妹又来电，问要不要过美国看看，左思右想，人家外人都这么说，我怎么可以放心呢？作了决定，马上上网查最快的机票，是第二天凌晨，因为匆忙，票比回中国的还要贵。跟妻商量，刚开口，妻只一句话 “这些钱是不能省的。以后辛苦点赚回来吧。” 那窝心的体贴，暂时平静了我的情绪。

疲惫中辗转到了加州，赶紧到医院。母亲情况还可以，只是昏睡，说话不灵光，手脚活动都还好，总算放下心来。和主管医生了解病情，原以为是小块出血，看了CT才知道是大片出血，估计是血管瘤破裂了，这么大的出血引起的症状一般是很严重的，真想不到母亲怎么可以忍受过来。医生认为手术成功率50%，所以父亲已经决定了不做手术。之后两天我和父亲陪在一旁，也和父亲聊一些近况，还说起等母亲好了陪她回趟中国好好休息一下。母亲还是不多说话，偶尔的几句也听不明白。只有儿子和妻在场的时候笑着看我们，话也多一点。病情进一步稳定，医生要求母亲出院了，并且安排了一些出院后的康复治疗计划。出院前复查CT，有个华人工作人员来帮忙，听到他说 “阿婆，我们去照片了”，才骤见母亲满头的白发和消瘦的面庞，实在是老了很多，不禁暗暗自责起来。从母亲看急诊到住院出院，受了不少折腾，觉得这边的医院效率真差。等的时间太长，安排也很杂乱，心想在国内老早被人告了。

这天下午哥下班后，来陪母亲一同出院了。住了好些天医院，妻忙着帮母亲抹身清洁。母亲还是觉得累，稍微吃了一点就上床休息了。见到情况逐渐安定下来，心头石也下地了，就和妻商量准备订票回加，这晚也终于可以睡个好觉了。凌晨两点，突然被房外父亲的叫声惊醒 “智学，快来看你妈。” 只见母亲在床上沉沉地呼吸，却怎么也唤不醒。吸取了上次的教训，马上致电911，跟着救护车奔到了医院。

母亲被送进了急救室做检查治疗，我们都被拦在门外。心情混乱加上累，已经完全不会思考，只懂在急诊室外徘徊，凶多吉少的念头挥之不去。多年的医学知识告诉我，一个可怕的事实正在慢慢逼近。我试图平息内心的恐慌，盼望着急诊手术快些到来。不经意间抬头望了望天，那里似乎是我唯一的希望。我握紧拳头，向天祈求：＇神啊，佛祖，上帝，求求你们了，只要能让母亲过这一关，我一定信你们。以后吃长斋也好，怎么都好，求您了。＇

I have been driven many times to my knees by the overwhelming conviction that I had nowhere else to go. My own wisdom, and that of all about me, seemed insufficient for that day. Abraham Lincoln

我曾经无数次在心力交瘁, 走投无路之下跪下祷告. 我的智慧和我的一切似乎都不足够我这日使用. 亚伯拉罕.林肯

孤舟蓑笠翁 · 发表于 2009-5-29 09:16

谢谢分享！

巴山 · 发表于 2009-5-29 12:00

感动！谢谢分享～～

purifiedmind · 发表于 2009-5-29 15:42

名智學，多謝分享，很感動，對你的經歷感到同情。

各個來到埃德蒙頓的中國同胞都有著都有其個人的艱辛經歷。現在的埃德蒙頓比起二十年前已好了很多，早在二十多年前，經濟下滑，做洗碗的也要証書，風雪很大，街上很少人，連車輛也不多。多次投到Superstore的申請表，永遠沒有回音。

幸好我的印度人教車師父介紹我去警局當義工，爭取些加拿大工作經驗。又有位老華僑提醒說：不要隨手有工便做，一定入學讀書，拿一份加拿大認可的資格，否則，便會好像他們一樣，在經濟好時，工作還是可以的，但當經濟差時，失業後便很難再找到工作。

現在回想種種，其實讀書只是給自己一個適應期和充實自己而已，得到一份比較適合的工作卻是令一回事。在我所認識的人中，很多人都擁有大學學位，但最後也捨棄興趣和理想。我深信這是一個「緣」字。看到現在比較生活安穩的同鄉，他們都是廣結善緣的人，他們入學不是只顧閉門讀書，他們已開始積極地建立人脈網絡，所以畢業後，很快便找到工作，打入主流社會。

人緣佳的人是比較容易以走出困境，創做成功的人生。現在的大公司，要聘請的員工並不是最優秀的人，而是要有人緣的人，容易與別人相處的人；人力資源部的聘考官多是有心理學根底，面試中的得失只是在於一至二條題目而已，因為他們可以從你的回答中便知道你是何等樣的人。

IT 其實並不是光明無限的，因為新科技日新月異，市場需要轉變太快，在這個 Project 所用的科技，當 Project 未完結時已被淘汰了。再者，因為 IT 的分工越來越細微，所以組織越來越澎脹，因此人際關係和溝通能力便更加重要。要知現在 IT 工作環境，可以看http://video.techrepublic.com.com/2422-14075_11-271492.html。

溝通能力在醫科亦十分重要，我遇到一位中東醫科生，臨床技巧很有實在，但考了五年也過不了面試那關，無他，因為面試與舉筆試不一樣，當考官問時（他們是用slang），他聽不懂，他作答時，官問又聽不懂，所以不合格了。

在苦難時依靠神和禱告的力量是正確之選，但保持個人學術修養、應有的高尚情操、廣結善緣，亦是十分重要的條件去開拓明天。好像杯子，只是載水之物，無論是什麼樣子、顏色、大小的杯子，水質是不應被其外貌而有所改變的，載水多小都是隨順因緣。總結而言，機會未到時，充實自己，當機緣一到時，便要把握，乘風而直上青天。祝學業成功，生活美滿。

名智学 · 发表于 2009-5-30 13:44

死亡的见证

终于，还是听到了那句熟悉的话，“I’m so sorry, there’s nothing we can do… ” 一见到刚拍的CT上更大片的出血，我的泪马上蜂涌而出。出血已经压迫了脑干中枢，我们都很清楚这意味着什么。医生交代完病情，我走进旁边的洗手间，一关上门，再也忍不住嚎哭起来。骤然而降的事实令人难以接受，多年行医早已习惯了面对死亡，也屡次经历同伴长辈们的离去，早知道这一天迟早会临到我身上，却从未想过这天会是如此的到来。母亲有着非一般的坚韧和忍耐，从不向我们透露病痛和疲累，发病的两天还都一大早起床做早餐，做饭，照顾孩子，嫂子带她看急诊前还清理倒掉垃圾才离开。母亲总是说，‘你爸年纪大了，说不定哪天就。。’想尽办法去圆父亲的愿望，我们也一直以为先去的会是父亲。那一刻,忽然意识到, 母亲还有很多没有实现的愿望，我还没有陪她老人家回中国，那年母亲的学生们本来打算为她举行教学四十年的庆祝。最重要的是, 她还没有见到我真正长大成材。

哥不搞临床，父亲不懂语言，只能由我来做全权的代表，甚至最后放弃治疗的重担也交到了我的肩上。父亲喋喋不休地说着，‘也许可以做个脑室引流，就在颞骨旁钻个小孔。。。。你快去跟医生说说。。。’心理学上这种行为叫‘INTERLLECTUALIZATION’，指的是人在巨大的压力下，只能以极端的理性来对待周遭的情况以达到心理的平衡。一个例子是当遇到沉船事故时，船长还细致地向船员讲解船的结构和为什么会下沉。我知道此刻的父亲已不能清晰地分析，是时候该由我担起这个责任了。

从未如此迫切地希望可以时光倒流，哪怕是回到前一天，让我们有机会和母亲道别。宁愿母亲痛骂我没出息，一把年纪了还要父母照顾，也不愿见她无助地躺在那里一言不发。我用尽最恶毒的粗口謾骂着自己的无能，眼睛烫热得可以感受到当中的血丝。我在病床前握着她的手，那双为我们操劳了一辈子的干瘠的手，那双爱抚过我千万遍的手，使劲地将母亲的手往脸上靠，‘妈，您再摸摸我，再亲亲我。’有一刻，哥见母亲的眼睛有泪光，知道我们在叫她，于是赶快说，‘妈您放心走，我们会照顾好爸的。’

这几个小时是一生中最难熬的一段时间，奇迹最终没有出现，我也下DNR 的决定，母亲永远离开了我们。叩过头后我们离开了医院，先陪父亲回家。刚一进门，父亲两腿一软倒在地上，一边爬向他们的睡房，一边叫着‘你让我也跟着去吧。’顾不上照顾父亲，我和哥又忙着出去办理其他手续。五月初的加州，阳光灿烂气温接近华氏100度（35°C），依然穿着从加拿大带过去的毛衣，却仍感到一股由里而出的寒意。买墓地，订仪式，写证明，陌生繁琐甚至没有时间去回想刚发生的悲痛。最痛苦的是打电话通知亲属好友，若不是自己忍不住先哭，就是讲完后后陪着哭。只是母亲平时最强调办事要有好交待，多痛心也得做完做好。

对于人死后去向的知识，大部分来自多年来看过的港产片。晚上是守夜的时间，要一根接一根地点香，生怕是母亲看不见前面的路。一想到母亲孤单一个走在阴阳路上，又冷又冻，还缺少银两去打点一切，悲从中来就忙着烧些金银财宝。不停重播的佛教歌曲丝毫不能平静我内心的混乱。匆忙中办了个孤清的葬礼，只有为数不多的亲戚好友出席，想想在国内，以母亲的桃李满天下和人缘，怎么都会是个风光大葬。而这一切都是我造成的，母亲总说，‘如果你留在国内，我们一定就不出来了。’

记不起是怎样回到加拿大了，只记得那段日子过得心惊胆颤。睡得不深，总是害怕午夜中会被人突然叫起床。偶尔梦见母亲，但即便是在梦里，都清楚知道自己只是在做梦，揪心的痛令在梦里片刻假想的安宁都变得奢侈。努力回想着母亲生平的点滴，生怕过一两年就连母亲的样子都忘掉。每天妻儿睡觉后就拼命地记，拼命地写，一边写一边掉泪。

母亲本可以无忧地享受晚年，却固执地不肯放下肩上的重担。看到我在异乡道路的曲折，用尽办法来帮助鼓励我，却将担心和牵挂锁在自己的内心，一天比一天沉重。母亲为我们付出一切无怨无悔，总是以为还有很多的机会和日子可以报答，在我三十多年的人生中，竟然从未亲口对母亲说一句感谢，感谢她无尽的奉献和付出，这越发增添我的罪疚。

在母亲离去后的一个月，写下了一封不知该寄向何处的信。

Lison67 · 发表于 2009-5-30 18:19

可怜天下父母心！

purifiedmind · 发表于 2009-5-30 18:48

很難過。但記著：『行到水窮處，坐看雲起時！』

名智学 · 发表于 2009-5-30 23:50

给母亲的信:

妈, 今天是您离开我们一个月的日子. 一个月来, 每天早上起来, 我都会问自己:” 我是在做梦吗? 妈妈真的离我而去了吗?” 这一个月, 渡过了没有您的母亲节和生日. 我尝试在回忆中找寻和您在一起的点点滴滴. 我记得小时候在街头等您下班, 等您教我做完功课后一起看电影; 我记得小学, 中学时, 每当我取得一点小小的成绩, 您总是引以为豪; 我记得小时候, 无论怎么艰难, 每年暑假您都抽出时间和金钱, 让我和哥哥有机会到广州, 珠海, 北京游玩, 增长我们的见识, 开阔我们的眼界; 我记得您和父亲为我们兄弟张罗筹办婚礼. 往事历历在目, 您仿佛就在身边.

妈, 那一天, 是我一生中最黑暗的一天. 我实在不愿再回想当时的情景, 只记得, 那一天, 我流尽了多年来的泪. 我从来没有感觉到自己是如此的无能和无助. 看着您在受苦, 我却什么都做不到. 学了这么多年医, 做了这么多年医生, 却不能救救自己的母亲. 那一刻, 我真的想再也不做医生了. 八年前, 我放弃安逸的生活, 甘愿出外拼搏从头开始, 只为追求自己的理想. 八年来, 无论挨过多少苦, 受过多少气, 即使到目前为止还是事业无成, 我从来没有后悔过. 然而那一天, 我真正感受到前所未有的后悔. 为了自己的理想, 让您和父亲多操心了这么多年, 八年来从未真正尽过孝道, 让您在该享福的年纪还在为我们, 为您的孙儿操劳, 自己却连一声谢谢也没有说过. 我以为, 如果我还在家乡医院, 即使有病, 您也不用受这么多苦呀. 以前, 看到旧同事朋友都升官了发财了, 我依旧没有后悔, 因为我知道, 即使富足如XX, 他也没有我所拥有的最大的财富, 那就是我有健康的父母, 我还有机会孝敬他们. 然而这天之后, 我再也没有机会了. 纵然我以后如何的努力, 取得如何大的成就, 又有什么意义呢, 我都无法和您分享了. 树欲静而风不止, 子欲养而亲不在. 妈, 您总是为别人设想得太多, 却不为自己多做考虑. 我知道您虽然舍不得, 最后仍然选择有尊严地离开, 只因为您不想拖累我们. 可是妈, 您怎么忍心让我和哥哥从此活在内疚和遗憾中呢?

妈, 去年我到L.A.考试的那天, 正好是您和父亲的银婚纪念日, 却因为当时正繁忙和考试成绩不佳心情不好, 没有为您们好好庆祝. 还记得第一次和您们一起到西摩, 父亲情不自禁地紧紧抱住您, 看到从不轻易外露情感的他竟做出如此动作, 我相信父亲是多么盼望和您在晚年尽情游玩尽情享受人生啊. 还记得我们一起同游泰国, 加东吗? 父亲还计划和您同游上海,美东, 澳洲, 欧洲呢. 妈, 您怎么忍心留下孤独的父亲, 怎么忍心让我们兄弟面对老泪纵横的父亲而无能为力呢?

妈, 我曾经很替您和父亲不值. 因为您们的青春和最珍贵的岁月, 都给了那个斗争的年代, 比起您们在国外的同辈, 您们得到的实在太少了; 到了今天, 我才骤然明白, 您只是将您最宝贵的光阴, 毫无保留地奉献给了您爱的人和爱您的人. 您失去了很多, 也得到了别人得不到的敬重和爱戴. 我知道, 年轻时候您最敬佩长舅婆持家有道, 您却不知道, 在我们心中您早已超越了她. 妻刚刚上班的时候感到很不习惯, 因为别的同事都在说如何和家婆家公难相处, 如何受欺负, 她却总说您怎么对她好. 您该知道, 有多少后辈都视您为榜样, 封您做偶像啊.

妈, 还记得当天父亲做手术的时候, 我们兄弟都不在身边, 您独自一人默默承担了所有的压力, 独自一人默默吞下所有的泪水, 却从不掉泪于人前. 就连嫉妒您的人, 说起这事也不禁佩服万分. 所以在医院里我对自己说, 我一定要坚强起来, 不要掉泪于人前. 哥哥刚到美国时, 人生地不熟又遇到很大的麻烦, 每次打电话回家时, 您总是问长问短, 叮嘱鼓励, 一只手却不停地拭泪. 我永远忘不了那情景, 却不曾醒觉当初我刚到美国打电话回家时妈妈会有同一样的神态.

妈, 我从来都是您最疼爱的孩子, 不仅仅因为我是老幺, 更因为我不如哥哥般处事谨慎和踏实, 所以要您操更多的心. 这些年来, 我总是自以为是, 闯祸连连, 您却从不大声斥责, 只是默默为我善后, 无论我做了什么决定, 您都是默默为我排忧解难. 妈, 您总是以身言教. 您以自己的经历, 教会了我孝敬老人, 关心家人朋友, 以诚待人, 刻苦耐劳在我最艰难的岁月中鼓励我坚强面对逆境. 即使到了最后, 您还教会我生命无常, 要好好珍惜身边的人. 妈, 我坚信您的教导 ”好人有好报”, 您安心在天堂享福吧.

妈, 还记得吗? 儿子小时候坐车久了撒娇哭闹的时候, 只要您一唱 ”世上只有妈妈好..” 他就乖巧的收声了. 这些天来, 他总是问 ”奶奶呢?” 妻会说: ”奶奶在HEAVEN呢” “WHY” “BECAUSE 奶奶好人好走, 在天堂享福呢.” 临走的那晚, 妻为您擦背洗脚, 如厕换服, 令我仿佛看到了年轻时候的您, 为了祖母和外婆辛苦操劳. 虽然妻所做的只是微不足道的小事, 我仍然非常感激她为您做的一切. 我庆幸自己那天能亲手喂您晚餐, 还让儿子临睡前亲了您说GOOD NIGHT, 起码让我愧疚的心减少一点罪责. 虽然我们曾令您生气和牵挂, 但我相信您会为此而欣慰的. 妈, 请相信你的孩儿已经找到了一个可以相依一生的人, 不必再挂念了.

时间永是流逝, 当悲伤渐渐平复, 我们又要迎接前面的各种挑战. 我相信, 将父母给予的发挥到最好, 才是真正的孝道. 我们一定会努力生活得越来越好, 因为这才是您最想见到的. 看着孩子们在无忧无虑地玩着, 他们都是在您辛苦操劳下长大的, 以后他们不能再得到您的亲身照顾了. 但是, 我们会加倍疼爱他们, 加倍关心父亲. 家人和朋友们, 让他们在您离去后仍然能感受到您的爱. 我们也许会做得不如您那么好, 但我们一定会尽全力而为的. 也只有这样, 当有一天我们在天堂重遇时, 我才不会再一次愧对您.

妈, 多谢您多年来无微不至的爱护和关怀, 多谢您多年来孜孜不倦的教诲. 能拥有您这样一位母亲, 是我今生最大的幸运. 最爱我的人是您, 我怎么舍得您难过. 我不会再害怕前面任何的困难, 因为最难过的我都已经经历过了. 我一定会努力, 再次成为您的骄傲的. 妈, 我知道, 您看得到的, 对吗?

“因为赎他生命的价值极贵。。。只是神必救赎我的灵魂脱离阴间的权柄。” 诗篇 49：8，15

孤舟蓑笠翁 · 发表于 2009-5-31 13:13

写的，让人感动。

名智学 · 发表于 2009-6-4 17:16

持续的伤痛

很久不听流行曲了，偶然听到古巨基的 ‘爱得太迟’，竟发觉歌词的每一句都发自我的心声：

而她的苍老感是从来未觉太内疚担心
最心痛是爱得太迟有些心意不可等某个日子
盲目地发奋忙忙忙其实自私梦中也习惯有压力要我得志

最可怕是爱需要及时只差一秒心声都已变历史
错失太易爱得太迟我怎想到她忍不到那日子
盲目地发奋忙忙忙从来未知幸福会掠过再也没法说锺意

纵不信运你不过是人
理想很远爱於咫尺却在等
来日别操心趁你有能力开心
世界有太多东西发生不要等到天上俯瞰

中文电视上有一个宗教节目《恩雨之声》, 这一集讲的是一个中风的老人家, 依靠家人的悉心照料和坚强的信仰, 终于从频死中康复过来。那一刻, 忽然意识到, 原来这世界真有神迹, 或者神迹也可能发生在母亲身上。我又开始痛恨自己的自私，为什么不等待神迹就下DNR的决定。我从来不是一个不信奇迹的人, 否则我不会花这么多的钱去买彩票。然而, 母亲要走的一刻, 我却不肯去相信奇迹。
仍在悲伤中度日如年。母亲的一生历尽艰辛, 但从不抱怨命运的不公，并且乐观地接受及承担着。一个受人爱戴的人到了最后也不过就这样走得无声无息，人的命运原来根本不在自己的掌握之内。人生在世究竟是为了什么？难道只是为了繁衍，然后在历尽艰辛之后，被下一代无情地抛弃吗？

母亲是五十年代的大学生，那个时代的信仰伴随着她走过大部分的人生，到了中晚年才有更多的途径去了解自己信仰的本质。我和哥在外地上大学时，父亲患了一场大病，世事的无常令坚强的母亲也深感无助和力不从心。从那时起，母亲也不得不像前辈那样求助于各种各样的神佛，为了家人，付出许多的时间与金钱去取悦那些被认为能够赐人平安的神。出国这些年来，不顺利不顺心的事太多了，母亲和岳母也为我做了不知多少次法事。自己也在有意无意间找寻适合自己的宗教和心灵寄托，深知人越是无助，越是绝望，越需要宗教。母亲弥留的那刻，我对天祈祷，无论是什么宗教，只要能让她度过那一关，我一定归之于它。可是哪一位才是真神呢？人死后到底奔往哪方？是天堂？是轮回？我不惧怕死亡，但受不了与亲人永别的伤痛。如果可以，我宁愿选择相信天堂而非轮回，这样的话我还有机会和最爱的人相见，而不用等到布置是哪一辈子才能再做母子。

母亲的离世让我下决心去寻找一种如母亲般的宗教。天底下也许只有母亲对孩子的爱才是无私的，所谓 “养儿更知父母恩”，见到往日急性子的妻为顽皮的儿子变得耐心温顺，为儿子高烧不退而茶饭不思，更深切感受到孩子成长的背后有母亲的血和泪。突然庆幸自己没有生过什么大病, 没有遇过什么大意外, 因现在才可以体会到母亲因担心我的安危而流泪的心情。

父亲的情绪还是反反复复，哥嫂要上班，不能长时间陪他，我只能每天打电话聊几句。只想尽快搬到美国去帮忙照顾父亲，就想办法通过关系联系了一间在洛杉矶的政府医院。那里的一个外科教授急需人手帮做研究，但申请政府医院的工作手续非常繁琐，背景查得很严，等不及慢慢办手续，就决定让教授出个证明先做 VOLUNTEER，等过去后再转正式工作。

手续顺利办妥，就筹备着搬家了。辞工，收拾杂物，还有上网了解过境签证，在埃德蒙顿住了三年多，东西收拾起来还不少，要把东西卖出去，又发现了老杨这个网站。（就找了一个当地的中文网站把东西卖出去）通过交易，看到了人生百态，也认识了水和冬夫妇。因为时间匆忙，小杂物又值不了多少钱，东西到最后大部分是送出去的，包括电脑和打印机等等。大家客气地表示感谢，只有‘水’一个人提出 ‘需不需要帮忙？’，很欣赏这点，在离开埃德蒙顿前竟然交了一个朋友。后来和‘水’有一次闲聊，说到当时他看到我们帖子里送出很多东西，猜测一定是 ‘对前途非常有信心’。的确，加州的医院竞争非常大，能有这样的机会是很幸运的，当时却不这么觉得。我以为母亲或许命中与我相克，注定享不了我的福，所以我今生此后的幸运都是母亲用生命换来的，想到这，心又黯然起来。

母亲的去世也令我们与娟家一度疏离的距离拉近了，不时接到娟的安慰电话，想到母亲毕竟希望看到我们后辈能开心相处，况且之前我们还是相处的很不错的，于是慢慢交往又多了，临别娟还请我们吃饭饯行。终于忙完，七月初的一天，驾着塞满行李的车，朝着理想向美国进发了。

“你们寻求我，若专心寻求我，就必寻见” 耶利米书 29：13

自由的像风 · 发表于 2009-6-4 20:47

耶稣来到世上，是要教我们“得人如得鱼”

不信徒 · 发表于 2009-6-4 21:01

耶稣来到世上，是要教我们“得人如得鱼”
0 P, F9 O. p( U" ]! m3 q: m7 _; p自由的像风发表于 2009-6-4 21:47

现在在Edmonton已经很难很难钓到鱼了。

purifiedmind · 发表于 2009-6-4 22:11

母親彌留的那刻，我對天祈禱，無論是什麼宗教，隻要能讓她度過那一關，我一定歸之於它。可是哪一位才是真神呢？: _8 O: D& P; {; X! D L! Q; l
名智学发表于 2009-6-4 17:16

以我之見，那一個宗教能今你心生歡喜的，那個宗教便是你的最好宗教。如果你籍著信牠而能渡過苦難，牠就是你的真神。

人死後到底奔往哪方？是天堂？是輪回？我不懼怕死亡，但受不了與親人永別的傷痛。如果可以，我寧願選擇相信天堂而非輪回，這樣的話我還有機會和最愛的人相見，而不用等到布置是哪一輩子才能再做母子。
* Q$ Y1 S3 \! ^! W# A. U名智学发表于 2009-6-4 17:16

「終點」其實是令一個「起點」而已。懼怕面對事情的真相才是可悲。

Onesimus1970 · 发表于 2009-6-6 08:14

现在在Edmonton已经很难很难钓到鱼了。
2 W6 L9 R4 Z+ M' n8 A2 b# q8 i不信徒发表于 2009-6-4 22:01

钓鱼要分季节，得人要等时机。

诗篇 126:5 流泪撒种的，必欢呼收割！

名智学 · 发表于 2009-6-8 22:38

ABOTTSFORD 过境记

一个朋友经常驾车往来亚省和美国，经他介绍我们选择了走这条路线：埃德蒙顿 =》卡尔加利 =》西雅图 =》俄勒冈 =》加州，并顺道探访沿路的亲戚朋友。临行前，发现随车行李太多，又扔掉一些杂物，包括那本没怎么看过的圣经。在卡尔加利留宿一晚后，凌晨五点天还没亮我们就出发了，要赶在黄昏前到达西雅图。天黑下雨加上路不熟，路上行车很少，经过国家公园时收费的人都还没上班。一路上偶尔又拿出摄像机来拍摄一下，兴致勃勃当作是一次沿路观光。为免麻烦，吃午饭时把随车的翻版CD都扔掉了。下午三点多来到了边境前的小镇，小镇名叫 ABOTTSFORD，中文该译作‘阿不是福’还真不吉利。

照计划，我们会在此处的美国海关办理 TN 签证及车辆登记，以便到达后用来上牌。循例被要求提供各种资料，因为我会先做一段时间的义工，就只提供 HUMAN RESOURCE 的证明资料。等了两个小时，海关官员还在后台不知查什么，开始有点不祥的预兆。接着又被安排拍照和打指纹，妻还在一旁劝导：“不用担心，我们都进出美国这么多次了，也从来没试过有麻烦，最多就不批TN签证吧，还能不让我们入境？” 想不到的事情还是发生了，我们竟真的被拒绝入境，理由是‘文件不齐全，没有正式的雇佣证明。’我记得官员当时是这么对我说的：“虽然根据美加协定公民可以到对方境内工作，但坦白说我们很不愿见到你们过来抢饭碗。所以一旦被我们抓住了把柄，有什么材料不齐全之类，就一定会被找麻烦的。” 更意料不到的是，我还被他们发出了一张法庭告票，原因是他们查到我在美国居住时的驾照被吊销了，罪名是我在由加拿大到美国海关的这一段十几米的美国境内无证驾驶。

马上就呆了，先不说没料到会被拒入境，光是这吊销驾照的事就让人摸不着头脑。之前每次到美国都开车，如果这样，是不是早就该被抓起来呢。边境官员永不会有好态度，相信这点适用于世界上任何一个国家。进一步的解释也没有用，只得暂时先离开边境再想办法。临走被官员进一步警告，在 TN 签证搞妥之前，不能以旅行者的身份进入美国，而且只能由这个海关出入关。

一时无计可施，急忙联系温哥华的亲戚，打算在那暂时呆上几天，尽快地把事情搞清楚搞妥当。温哥华和阿不是福只一个多小时的路程，到达后首先把驾照的事弄清楚。原来我离开美国前，有一次在停车场碰了别人的车，当时留下了保险证明，再致电通知保险公司，问及需不需要报警时，保险公司称小事故（少于1000块）可以不报警，就没作进一步行动了。但原来在我居住的州规定是任何事故都得报警。事故后一个月我就离开了美国，到加拿大后又换了驾照，就一直不知道发生了吊销驾照这件事。经解释，州政府马上就撤消了我的 SUSPENSION，并给我发来撤销证明的传真。另一件事则比较棘手，当初就是因为急着过美国才临时办的义工的身份，要在短时间内办好这个雇佣证明恐怕不可行。只能联系美国的亲戚好友想其它办法，偏偏‘有办法’的人又回了大陆。原以为官员说‘不能以旅行身份过境’只是吓唬我们，但从经验丰富的亲戚那得知原来此事属实，有几个欧洲朋友就因为这原因被限制十年内不得入境，于是就打消了从别的关口入境的决定。最后只好找一个亲戚让其公司的律师出了个雇主信，说是让我过去帮她做一个 COMPUTER NETWORK，以$35/小时的人工做大概半年。

拿到雇主信，决定第二次闯关了，为免更多的麻烦，临行前到 FEDEX 先将部分行李速递到美国。到了海关，又一次被检查资料，然后再一次被同一官员拒绝了，这次的解释是“人工太低”，说你这样的学历在加拿大可以拿高得多的人工，不相信我会为这么低的工资跑美国去。这工资，还低？！加拿大，高工资？反正我是没拿过，但我知道再争辩也没用，看来他是铁了心不让我入境了。为免日后出入美国受阻，就向海关官员作出了短期内不再申请 TN 签证及出入境的承诺。

出了海关，见到车子和上面的行李就是我们所有的家当了。去温哥华？卡尔加利？还是回埃德蒙顿？对我们来说好象没什么区别。但‘做生不如做熟’，而且亚省还是相对好找工作。还是七月中，原来的公寓虽已退掉，但留下钥匙在朋友处直到月尾。既是这样，就先回埃德蒙顿再作打算吧。但先要回温哥华取回未寄出的行李，又致电美国的亲友通知他们别等我们了。

怀着对美帝的怨恨回程了。车上，想起几天来受的窝囊气，想到又要长途跋涉，妻说，“千万不能让儿子病倒，现在什么都没了，要是儿子再出什么事，我也不活了。” 强打着精神，想，‘再怎么难受也比不上母亲的离去吧。’不是说过‘ 我不会再害怕前面任何的困难, 因为最难过的我都已经经历过了。’吗？想到这，拿出那封‘给母亲的信’递给妻，妻看过后一边忍住泪一边给开车的我拭泪，说，“以前还可以向奶奶诉诉苦，现在找个人唠叨几句都没了。。” 一路奔波，想既然如此就当是旅行吧，可一想起回去后的彷徨和当初的期望，就没了情绪。使几小时的回程令我深深体会到所谓‘灰溜溜’的感觉。

名智学 · 发表于 2009-6-15 20:09

等待出头天

回到了熟悉的公寓，里面已是空无一物，如同四年前刚搬到埃德蒙顿时，只是如今所有的家当比那个时候还要少。大如家具，小到厨具，朋友二话没说给送了回来，暗暗庆幸这些东西当初是送出去的。在埃德蒙顿的朋友不多，就找来认识不久的 ‘水’ 帮忙搬东西，跟他们夫妇加深了认识。听了我们的故事，他们赞叹道：“你们真够乐观的，换作是我们就不知道该怎么办了。。。” 唉，真个是哑吧吃黄莲，我们这一路可是哭着回来的，广东人忆往事时常说的 ‘一勺眼泪’ 不外如是。一对好朋友夫妻曾在中美洲的小国生活过一段时间，在生命时常受威胁的恐惧中渡过每天，但见到他们仍是笑嘻嘻的。以前总羡慕他们能苦中作乐, 今天别人看我们也许就如当天我们看他们，外表掩盖了大部分的真实经历。原来 ‘苦中作乐’ 有时并不是一种乐观的天性，而不过是历尽艰辛后养的一种习惯。

唯一的好消息是公寓经理答应让我们继续住下去，而且不加房租，这在06年夏天那个时候已经很难得了。蘑菇厂已经雇了新工人，回不去了，还得另外找工作和DAYCARE。娟在一间旅馆做 HOUSEKEEPER，以前是每小时九块，后来说服了经理，改按所清洁的房间数来算钱，这样既可以自己安排时间又可以找家人帮忙，看来挺适合我们的，就请她帮忙在那里找了份同样的工。我们进去后按每个房间四块钱算，每两星期发一次工资，娟简单介绍了一下工作程序就上工了。平时我们和娟在两栋不同的楼里工作，见面不多，只是将每天工作的总房间数告诉她，由她负责告诉经理。发工资后，每次都发现钱差个两三块的，见不多也就没放在心上。

自做过 HOUSEKEEPING 的工作后，每次住酒店旅馆都要穿上外衣才敢上床睡觉，就象做过中餐馆后有很多东西不敢吃一样。床套床单，浴巾窗帘，可以脏到那种程度，没干过这活外人是想象不到的。HOUSEKEEPING 就是不停地跟脏东西打交道，盒子胶袋，汽水罐，酒瓶，婴儿屎片，甚至是用过的避孕套，碰上收拾吸烟房还有浓烈的烟味和满屋的烟灰，明白了为什么有些职业会被称为“厌恶性行业”。妻是一个比较讲究卫生和整洁的人，平时家里有点脏乱她都受不了，这下倒好，每天上班都有一大堆脏乱差等着收拾。虽然是戴着手套来做，但要每天冲洗浴缸坐厕实在是很难为她。就是这种旅馆还收一百多块一晚，还会时常收到房客的投诉，说‘地上有头发’‘柜子有灰尘’什么的。儿子的 DAYCARE 拿不到补助，我们每天只工作三四个小时，干脆就退了 DAYCARE 自己照顾了孩子。每天带上儿子上班，先把儿子送到一个无人住的客房，让他自个儿看电视，然后我们才开始忙。儿子还不懂事，有一次进了客房见到桌面上有一罐可乐，拿起来就喝，谁知是房客喝剩的，里面还有一些烟头，直呛得儿子透不过气来。当时既难过又生气，气自己没本事，害得儿子跟着受苦。以后每每想到这情景，就如鱼刺在哽，提醒我亲人的债本上又多了儿子的一笔。做 HOUSEKEEPING 的另外还有一些菲律宾人和本地人，碰上有人急事请假也会帮他们做一些房间，反正能多赚点就行。这样平常每天二十个房间，多的时候有三四十间。工作从早上十点开始，一直忙到两三点，做完了又渴又累又饿的。

还是LABOUR工，记不清是第几次，应该已经习惯了。以前说起 LABOUR，脑海里会浮现这样的情景：手术台上，两位助手吃力地扛着病人已经消毒过的大小腿，一动不动，因为主刀在给病人的大腿做手术。在医院实习的时候，普外的老师就常说:“你们这点辛苦算什么，人家骨科的才真正叫体力劳动。” ‘体力劳动’的概念就这样形成了。出国后第一次打工，是在餐馆做BUSBOY, 不喜欢也不习惯，但不敢有一点的抱怨。相反，我为自己可以靠自己赚学费而自豪，也感激父母给了我健康的体魄，可以应付繁重的劳动。以后又做过送外卖，各种厂工，到现在的HOUSEKEEPING。第一次打工，可以美其名曰 ‘锻炼’；第二次，为了糊口；第三次，是在希望中等待；第四次，纵使不情愿，仍然相信只是暂时的，相信这些经历某天可以成为茶余饭后的话题和夸耀的资本。第五次，第六次，剩下的就只有怨天尤人了。

很快上法庭的那天到了，一大早就从埃德蒙顿飞到 ABOTTSFORD，在机场租了个车就直奔海关。法庭是在边境上的美国小镇 SUMAS，下午一点才上庭，考虑到过海关时肯定要被左查右查的，就早点过关了。不出所料，又被拿住问了些 ‘现在做什么工作’ ‘打不打算再来美国’ 之类的问题。SUMAS 整个小镇还没有埃德蒙顿的唐人街大，过关后想周围参观一下都没地方去，时间还早只好躺在车里看书消磨时间。车外晴朗温暖而寂静，偶尔才有一两辆车经过，不觉荒凉，但寂寞得让人觉得是被困在车子里，很有一种 ‘虎落平阳’ 的感觉。没想到自己竟然会沦落到这个田地，混不出个名堂还要被逮上了法庭。忽然又想到母亲，母亲走后我该是转运的呀，怎么连母亲也保佑不了我？想起母亲的种种，又是泪流满面。记忆中，只在父母和妻子面前哭过，而且是十几年前的老事了。这一年，泪腺变得莫名的发达，时常不期而来的泪不断提醒自己在一天天地变老，变脆弱。

终于轮到上庭了，还安排了一个中文翻译给我，递上了撤销执照被吊销记录的资料, 以为可以全身而退。哪知法官的问题只有一个‘认不认罪？’，认就有话好说，不认就另外排期安排陪审团再审。进一步沟通后得知认罪的话就单纯罚款，不留案底。还是想不明白 ‘何罪之有’，但实在花不起时间金钱来折腾，经过讨价还价，确定了罚款额$138（倒是个幸运号码），这跟国内的法庭贪官枉法有什么不同？在确认不会有任何案底和追溯性后，无奈地‘认罪’并缴交了罚款。经过这几次和美帝官员所打的交道，美国天堂的光环在我心中渐渐褪色了。

“摩西观看，不料，荆棘被火烧着，却没有烧毁。” 出埃及记 3：2

孤舟蓑笠翁 · 发表于 2009-6-16 18:59

继续。。。。。。

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