 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
|
有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”4 X- E8 B8 @- W; O6 ~
神回复：First Blood！
. g* d0 c2 a4 f) n; w6 R
5 d; Z) q2 E6 j4 X 网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。- W5 [& R9 z3 j. |* X0 |& `6 f
网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。4 @; ~5 k' j! K* ]' @4 Y- _2 b- }1 ~) x
* I' n' } s, e3 Y
问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
4 b" t4 \: V0 c0 Z2 p 神回复：吃两坨;# g, t, H! O, L2 Y- F1 B8 t
问：比那更恶心的是？
# k: ?/ H: }6 S 神回复：塞牙了……" I, E9 M4 ^& N& l, v# [& ]
+ r P/ h+ ^/ h6 |5 f, y
楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”# ]% V V, V( V8 r# h% y
神回复：“不，因为你平胸”+ t3 G+ |8 }$ k" d9 I
: J; }5 k$ ~. L0 n 问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。- R& Z O6 G+ y; n1 |8 r# J
神回复：女友电话。
5 H! r8 N' Q s3 i, G U2 c& r2 E Z6 j+ m* I. r. W0 D
问你见过最娘的男人是怎样的？
. p$ ?) q$ _/ v9 X: @! V 神回复：打飞机用兰花指……* S, t7 [. ~8 t- L, Q2 [: [
+ ~+ y) ]# B8 E/ E! ?6 h9 x CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃1 ]% y$ n \4 F! c: B& `/ J
神回复：”移民，不给祖国添乱。〃
9 B9 f/ d F4 ]: r- f 记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃+ e, F( M. P7 _
神回复：”移民，给资本主义添乱。〃" Q' P' K* a5 G& G/ _
5 D! ]' t/ X% t/ x3 B: ?$ {$ v5 \ 有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！
- v- c. O% } G8 N 神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”4 }( L- S% P0 D5 X* Z+ c6 F
1 u4 y4 Y( }" N- j) o, R+ K! v5 a( B/ \
日本和中国的区别？7 }" O; G- U2 n" ~! v
神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"
/ U6 O" S7 F( y \' h" f
* A0 E/ L$ l3 C5 j( \, X 女人体重不过百，不是平胸就是矮。& g4 D% U S6 s. G! Z( D
神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。
. ^5 m5 I+ h, e3 x/ e/ R
" `% L! b2 d; s) F4 U我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far( Z3 L, E/ B& ^! f
high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？
$ O: f f* f! a6 w" z+ H u* M3 L8 X& s% u* J
神回复：“法海你不懂爱。”0 v: z0 x: @8 X2 B* P
8 D5 `9 W9 T/ e. q9 s% B/ |
( B- X1 o- ?/ G7 ^. w
她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。: z F! U$ r5 P+ u$ t
神回复：第二天，她来大姨妈了...5 x8 i! H' U4 r! i% f
/ D! x, X; c* M
楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？
0 H9 x9 o4 M8 U! t! o/ a6 N3 Z3 b 神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~' P+ q e: k6 v9 W5 b' W( P
超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了+ E! ?1 A7 V" s+ R( y0 B( E
. T: `3 m3 ~$ N. O( k 问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人
% C1 x; W* `, S# ^ 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？
- z8 V4 l: f0 @- k2 `2 V 网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”
/ E4 n9 D# f; y$ ?' T' Z9 k/ I; Z% L; B
有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。9 k* `& k4 Y# F, l5 h6 A4 j% _
神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
4 C8 W7 C/ E; f6 T+ c% h
3 z4 V8 g3 V5 ^+ d/ d' i. g 楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？1 N. J D5 U- z, c; E; D( U
网友神回复：因为别的男人没有吃！. `! m* k& v/ ?% e
$ z* d, g7 T; V3 g& J
网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。
# |5 R; x' i) K% \! S( _ 直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”6 D) L' f1 I: |' k7 G% e: r
7 {7 c0 {: g- e# u7 {7 K& h8 p “用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”
% q- P8 O7 s9 I% F) k% m; _7 a 神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。
. b. W3 X1 w& }, E2 s
6 e" x( O( P9 y6 q1 d5 m% @ 有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？. z% B- ^# v! \7 n% ]
神回复：怕她们逛街。。。
+ c. c/ T( L3 ^9 o# [# T n `* m1 w' j
“大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
7 K1 G/ d8 Z& _: s% [ “很好啊,越来越活泼。”
) C1 t& n% f; |6 O, J3 _7 ` 神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！
$ {% Z" S G3 A
7 x2 o2 Q0 I1 y% F( g# p 请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。
* K0 [; F6 \: ?/ e4 A( M 神回复：一个伤肾一个伤神" c0 G. I8 k9 I v8 p1 `: T6 J
: `8 z3 ?7 N* Z( F$ i* f' t1 e# k4 v6 ]* z) K! p7 H% u
问：你离死亡最近的一次经历？& b3 K% M8 R3 j+ D3 U
神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。4 Q0 M: b$ E& o# ]
4 \9 w# l$ M! S0 m
有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。
0 i' I' h' u" M7 S. Y% h 不过最神的回复是：“背诵全文 ”
4 A1 ?% S1 N4 G
; U( G( C$ ~6 e9 w& l曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
0 b: O5 A( Z; Q& g 神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！9 r+ R# d5 s# C3 d7 Z' }. Q
C: v- U8 I8 c$ w/ N
小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。
( p3 }: S8 S. j& }1 T 神回复：牛顿-莱布尼茨公式2 G) f9 L o$ U/ S2 E2 l
$ W) I7 G: U' [0 G2 i F* X% \
楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。6 j3 D. Z" q( i0 |* n
6 K9 e4 Q! m. G+ ~! t$ i 问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。0 i' G( I& O2 m. T
% A9 P: K4 m9 U$ W
问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……
& ]% M- U7 A' |$ j3 M( L; ?3 N0 B8 ^2 A- \* u
问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！
- l6 l: c+ Y2 P7 a! P: W1 x2 Y, b4 G5 {+ {$ G3 h9 G
( K; W! ?- e5 q1 }3 i7 I; b) S- l
有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?
k) ^5 p" ~) F' H3 F 网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。
3 {7 p9 X) W! B& W- a/ F$ o2 |- i6 P2 G. n" _4 k& b
听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
; {! C0 e* ~2 q; Z% P7 }( w3 K 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..
8 }# p# H; V0 ]% C1 F" l0 o5 M" M( a# |. C$ y6 Q7 ?
问：锄禾到底日了几个人？
! ?: Z0 i- S* q 神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。
# c# u# @* c$ k- e: @( x6 X
4 _) I. [( h' e d7 G7 a. t 朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”2 C, D. c6 v; B+ |3 w! H) p
我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。
?4 V6 I# } D: R9 J# q, k
3 _$ s# u$ I: E/ ]- K0 d$ R1 \" z. P W) ~2 Q9 G
儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。
- R* c" o6 H% H H 神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……8 Q) e8 t& D& v
5 Z! |( ~/ @- a+ R+ v# {, A1 ^
3 m; A+ x: ^$ x7 i0 p$ _ 楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
1 H* w% S( r- \: B+ ? 楼下神回复:袁芳，你怎么看？
4 E% R3 J; L; g2 L8 N! R
) E8 }5 @4 ?% U4 o9 [- b3 b, t0 H 公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
( K g' y9 Q8 c, y
% d c) a. U: W) s 有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
* a5 H. Q1 {9 M" v1 O2 f0 S- o7 w 网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
$ ?- i+ O; g8 Q, q7 e# ^- J/ n. R- `! C; ^ M9 L9 v
一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
9 t% J! d4 G, [; \) X* r 网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】
& M4 \- s& X0 R" u" Q% k+ `
0 Z# V: q' [6 x$ G: B "千万不要当着苍蝇的面拉屎。”
+ E/ A. P9 }* G7 _+ w9 }" k “为什么”
( j1 ?! ^2 W0 `) I, q$ K0 C. R# o “因为它会觉得你是在炫富！”2 q" r/ k% u. A( {8 k4 j+ |
3 E' c S `4 }3 g# O P& O. V
甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？9 X: s# R: F. o& y2 Y0 g' {; d: K4 u8 U' C- Y
乙：什么区别？9 L8 e% e$ _; A6 z- W
甲：你没有盘子……
; }% [0 V; B% I9 Q! i9 I1 o; u8 y. @
( U2 C6 H. [9 O 求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.. Z6 h# l/ h1 H" Y4 F+ H
网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。# o% K# C9 Q3 i' N1 q/ _ Q
于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。, x8 C" O- v7 f2 e& H
后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
5 i0 x6 ]0 D: d楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”2 O6 S, p# g R8 ^$ j) L# L' u* @9 V
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”# N: L! f( S( t6 h6 ^/ o) b
8 ?2 f# O8 S, D {4 m. W
用一句话证明你看过四大名著。
; ]- g4 m9 V, I. l& D 神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。7 ?5 h2 p# R8 f; _$ B( r1 w3 l$ c, F
6 G2 A$ ^0 ^, F0 @0 M; u2 P 问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔
* ?" w5 S8 ?* V! j0 J$ [% W( K" m
+ {0 u) u' k5 d" t, u5 Z 一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……* ~2 s G- A! ~+ B1 ]
6 b! [; T: u9 M: S( [ 被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？- V% j) _" o8 D" l3 r/ d
神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。
# V* m; \0 [$ @; j H9 r
: ]% x- o9 [3 k0 v 有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。$ w. Z* D# e, H/ B! i" A
后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”4 A) _! X3 V. V
" | @+ Y; L: I" n- R ~ 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
! x1 T" k% L0 Z* {1 L* ?1 q2 u" L9 @- S3 R# L7 K" \' t
今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？
6 u6 c3 b, Y" f3 p$ V
9 ~) z5 {- N! z
8 V0 G7 w8 n/ _5 \" O8 C/ ^ 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！
& W9 W, J- x& [2 z7 M- h( Y2 Q# Z% d+ F$ t8 j
刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。, a+ _, J2 l$ y( x
神回复： 一米五的汉子满大街都是, r: l0 G( g3 ]: M/ i
" h6 _1 d7 j3 n% m! I 某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴+ `7 |% z" C$ _( G) ?% l E
. e' Z! d1 m& q0 g! ^7 a 问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。
; e a$ p0 d* ~: I6 Q9 p# Q% P+ L9 }; a3 Q- {' I* S
美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。2 b/ I7 P. O4 U
' Y/ \: g+ m5 [! m+ v8 v1 Z. h5 S! t2 P# z/ @/ M4 {0 P( q1 E
知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？, D; P+ E0 d9 X7 `/ o% f
神回复：因为她全家都木有 小JJ。2 Q& B$ p5 w) L/ x9 U' J( G! U; l* G
1 v! ]4 z$ n! `: ~ H. e+ J
5 o3 t' K) G1 f* F7 w$ [
郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏
7 y; K; h3 @5 ~* l
' n3 Q9 |4 e5 v. J2 Q" A+ s 小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……5 g% T; ~) E2 B( e' }7 j% }
回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！
0 g( _0 y$ n1 M- @$ {2 W O( q' c# Q$ p* ]! |' G
我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？$ i; M6 K4 b! K" y
回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？
" ?7 T/ u) ?2 e0 F7 K
& g$ t+ x# o- s/ p 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？: P2 d7 k4 Q9 L5 ^; l2 g% Y. U
回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看
) ]! K. Y' d5 ~( c$ s$ [6 ]2 E y7 v% Y8 u9 t9 U
你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....
" H6 v I* h: Y9 D" A1 B: ] 回复：楼主，小心怀孕
3 f. g) j i/ W' f- y# G5 ]" Y
" @5 W3 F: V+ K* Z- ~ 三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。% A( S* u, P7 M! z" J( A5 d
回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味: \3 y& `4 F+ M
# _: N; [, N+ f" A 今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！
$ |9 w; h% ?8 e0 e) j$ \' Q6 Y 得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……
3 j! Q2 Q! T# O% Z' G& K- d 回复：然后果断加水再甩了一遍？
/ M- [6 i$ b9 L/ u; W& Q( ~+ s
6 J0 T8 h: |$ H! t! C6 v3 Z2 t w记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。4 T7 h) D2 G+ Q
回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿
$ e/ v1 q9 m8 _ 回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！& Y: R& t1 F n; B2 t* D! y
( p( ?* N# s' i8 m) V/ i! b/ m' s# E/ \6 u0 E9 g( @9 v8 ~
问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…
" |+ _4 s: z8 T8 r" J. w8 P) Q( q 回复： ├┏4 y1 u u- Z, y+ N3 u
, F Z; F& ~- `1 U5 f* z. y0 n 我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。
# H; Y! i3 I! a2 t9 ]% ~6 y! r2 K 回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。% K0 L% ]; u6 c) R7 l, O+ ~
/ k, v) `" z" y4 X% A 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～
8 ]3 Y1 N1 C9 @# I7 U0 X5 D
f1 Y) t+ d+ O1 b 男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!
) v' {( o {# P% ~* H* N1 s& P/ ^+ y1 z5 Z9 r
为什么贫乳妹子一般都是吃货？4 A% s9 d2 z2 N) v7 e7 Q
神回复:因为穷胸极饿！" C) K) n5 Q: l$ J
# s2 U9 L' M* C( ]$ i 今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
+ ~ ]' k R1 J; \' |. Z, }5 R% E7 N r 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
( C9 T4 Q N4 b# C' T. a7 ~5 {4 K$ [
装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
; t) y7 Q, Q+ ]6 _% X ] 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿; y" z% x* K" }' l% T* r
% V9 U9 O/ p( Q/ Q6 a. v 咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？5 E8 Q; y, q0 q4 x! |, @1 R
神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好/ N/ N* O$ P; k" A
7 r* g' C* e8 s2 d, t) p
一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……, B+ Q$ Y& N% J4 j
神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了
/ L& a( g5 h, j, l7 ]% [/ }' M& ]- E7 ?# Y8 {: ?& ~6 g
女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”" A) x% Z+ U a; o; I3 [( T
神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。' s+ b! b3 y! }: p! ?1 S7 Z
: J/ U9 G5 s6 R$ x! g6 M& c 小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．
( E) b: k2 Y+ P9 l; O3 H
. A1 G) C; `; c7 O% v1 F! i7 c. e 屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子.... ~0 ]% Q+ L4 C" A/ Z
1 Q; x# X1 |2 q# A$ @2 o 刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！: \, s, S$ R. o/ S; H
神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！
, @1 {# N# u$ `- W/ F6 e- ?( M" Z4 }
. A# ?9 c' @' G# \
2 G( V# h. W! K4 p9 G- Y4 H- Z' k 武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！" T2 w$ R# n' ~5 z
" W, n( [! K% `# u4 O* \; G8 u) b7 g! R. {! w! X
公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。8 I0 B0 m: g0 V4 u) Z/ O; A1 o
$ i# z7 }7 n) z6 m* n" {3 B5 ^4 S( v& A! N j- F
全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！
! T2 O) {- H. K: N$ e9 Z2 B9 b! h9 |2 d) G3 d' B' D. P+ g" r
* }5 P( v+ D: V0 E: C4 F( _4 ] 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了0 P$ a: J' E, l# r; w5 c! ~
神回复：你当我傻B啊，清空回收站！ I! A0 O" N5 ?! S* Q8 }, f
* p2 S; [2 x2 y z: C3 g
8 l5 x. P' b2 E. M
感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"! Z( v! [' N6 ^9 h) i; }9 ], o
神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位) x2 q _- k( o f/ d: N
" W* L- O6 {% Q% o) q' S
一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。
+ n) W3 l$ Z4 @4 U$ | 神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）4 e, W3 [: i+ A; {# J$ }
/ b& J3 D8 L. ^, b 大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友' ~, u0 s* P. b: x! Z
神回复：这TM明明是四样5 d( p6 s: I% q
0 S* A5 `* z! D
列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！, y3 C1 n# m4 g
神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了
, G5 q; E9 y! T
9 O7 C: o! ?. i, c; p0 [ 小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
0 H8 h& F2 c! T2 |3 q6 y" ? B4 b ^; m' T
6 R; n2 i1 O* u1 ~* O
一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。
% v, E+ z+ ^6 _: K( ?! R `. I$ U( y# m- Q# `9 z" V; ~
弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！) G+ r& v- m4 f- k
3 q1 }( f4 [; C! [- i 在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”
3 ?( |- W$ X- K. c 神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”0 g1 y* t: W2 U
7 e& w4 k) }$ G r. L$ a! A
# Z8 U1 i$ T# J1 P" Q" P/ C. ` 朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”& ~# e$ \( W3 s! n. P
神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ7 Y6 S$ z$ b# b8 L) ]) E# A
) y. N$ ]* u6 O$ M+ A
$ ]2 E( n$ ?7 a5 l2 C x" f 毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁
Q: o2 Y( q4 A' l7 k2 ~; G7 ~5 o
B3 _( d# w i4 D- ?. o T; X6 C. h$ X: Z( @$ |
没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”8 M! ?2 S$ D! E; Z& p. ~7 a" v0 \
神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！
2 z9 R- G) s; d
, F9 _+ e" T) y/ V* T$ P. q8 k 一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。
: \ t$ a9 n5 V) T5 p# O 神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了1 _# ?: T! I; p! }
; }2 E4 c% f$ O) l% [! N& m
今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
. ]1 A9 F. F- I( {& \4 N( U, O, ]3 b) B; C6 }$ y; U2 a
0 K% T$ @ {# A- B) `
林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”
; w/ G: I" j( ^" s; X
/ R/ F* E# c- @6 ^, `; r 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了
( _% \; }4 A( t- _( ]- t 神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾
1 n# b+ y5 _, I
# v0 [# a4 q. }* S m! k 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。
, D, S# T1 b5 l* z$ Z( M% k, Q. l# z
# d4 h+ Q' S# w' f
北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！
7 ]7 e. S$ b4 X0 W6 | 神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B8 r3 f/ N. q, G5 B( \+ k
: \: }7 ^, ~6 U* p+ j
' Q$ ?, R/ j: [- T “你是师范毕业，以后一定能当个好老师”
$ @3 h6 j1 B+ C0 I5 N2 a …, T8 m0 q; L( Z1 e, @. u) _) p
“我坚决不当老师！”! y7 u5 ^4 D1 O7 p& {, R( `# R
…. Z6 H4 E1 _* B" U3 g6 d2 J
“为什么？”
3 e9 y+ P& p% j6 S; ^ …( I. ]' t6 D4 B: \* t
“我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”& B* Q' K: b) g8 b V% R
) Z9 ~0 n# B* X1 V5 b6 Y( }' V
3 H* B! u6 j) U. | ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁
- ?1 C4 K& y' G* N# s3 S9 [$ l! q' U
) H5 t! V: e* W6 T# m
4 d8 C& M4 W9 Q! F- @1 E. z9 k! ~
`0 ^2 n7 J3 Z! Y u* T 【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！) j7 ^& n% p- w
$ K! d4 D, F0 S0 m6 K5 r3 N
/ T' X) _6 D# C5 W2 J& q0 b: k
今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……
5 t# Z6 G" I$ H/ Q# a, V* H: I0 E* C, b/ M
2 O7 E/ z1 J* R& d: w4 K& B 一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。
% k: k8 h' e. |- V8 ?4 {( K0 a
* g2 X+ l- ?1 M* O6 b$ w% D
/ a+ h: ]8 n8 h% z2 [2 T6 A 收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…
3 h8 t/ K. ?& x3 a' u9 g$ `3 Y
0 e; M; _% R5 n* j) z5 m# {+ v6 y4 x! O9 \" X
一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人! Q6 S5 H- E1 a& c; X# G
7 F- j" r' Q+ Y# C
1 Q/ \. A* p! J9 T 某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！# |- |! ^ N; }4 W
神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~9 X$ W8 n1 g7 |5 ^$ K8 y/ O
* T4 L4 H: C) F% f8 T9 M 乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”
; P5 v+ f% `4 F$ q0 Q* A8 o8 i. X4 m$ }- Q) c
- |. _2 z# x- Z% q+ P' E
) n* y, l4 }! E8 l9 d% u* b 在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。# f7 {1 g4 {8 ?5 f8 V
% i+ H6 i" b9 {6 H5 y! c3 E" D0 ]0 ~& [% x [
如果你说你饿了！
0 f& K6 X6 A1 {4 O! _ 你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！
/ _% a5 `# ?8 [: P5 J 你母亲：想吃什么？妈给你去做！) s7 H- b2 |- [( d* O' P
男性朋友：走！我请客！
# c6 u8 J0 R0 L& g9 a 女性朋友：我也饿了！
" {/ z/ |0 K- \, ?& f" E) B 所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
+ s" G) r6 q# |5 f' [( j! \ 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道3 E8 ^' M) {/ |. G5 B
! W& `! {, F9 s" q) I
) n% g( w! Z: C& w2 L! Q 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”
' \1 i) U* p9 K7 r6 G u4 @1 V4 {$ C4 \! K9 w3 ]4 E
黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！
1 _/ Q& [' M4 ~# }' `9 o. G0 m0 y
晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝
6 e8 H6 z3 _# @9 g2 w5 e n' J' }7 m# v- {/ S# x' l
+ e/ R: n( M# d/ l8 S$ z3 W 郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...) j/ g3 d% S/ ~- N& j/ u( ^
- }( L( K9 M0 `8 ~( p7 N7 y; Q" B) M6 P2 x& q1 V
有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！* [4 \0 p" E+ i R6 f7 D" M0 B5 Q3 X
0 R m7 S. n5 r3 m2 G" U; e
5 H4 b% C t3 ^& u7 ^7 g0 G3 K1 h ”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。
9 C7 Y( |* p/ h# R! W3 L: M4 O 神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”
* o9 g$ F9 h6 P9 x0 J' a* f2 b) M+ z
1 [4 Q! T% i5 B9 |6 [3 m" V
$ a# _% \0 @& @# p5 r 郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！/ N! P( ~/ J% K) O
普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。
, ~1 R- `. E* S2 L 三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。
9 t0 G0 s/ Y! R5 m% |1 Z; P4 s7 Z 楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。. _7 [7 P+ P1 e5 z* u5 l
唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。 2 F% W/ c1 E4 s* e! D% g
宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！
+ r" P+ n+ T4 @7 X j, ^% Z2 H7 N
' B4 t; z# h" U1 w& j3 p! @ n5 O+ o: G
" D0 V: A1 N% r }
6 _" a) ?$ C+ j8 _1 o4 l0 f
* u. M: o9 p4 R! Y3 g i- h; c% f: [6 `6 }8 N5 |0 }& J; K
, ~ X% V8 r3 R, W0 g
! m' c( d: t2 u5 M; k1 j( Y/ }
/ m V4 P4 |1 i/ v" C- Z: B
|
|
狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
发表于 2013-5-24 17:11
