冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
: w* w! f. V# b2 b+ T8 q2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
$ C$ E0 n) g# Z2 k$ R,番茄酱…
; \4 c  P2 g# c+ |3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
/ A  q: T1 O. U, z( C& J! w绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
" K8 G/ d/ g' A/ P/ x的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
4 K1 h9 b# S' D# v; B% d1 x* B8. 從前從前有一隻鳥
% l& c( N! i+ i他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
: g8 u1 w& r4 J- H0 U+ N有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
7 l, y4 B6 y( C以為下雪，就冷死了…
  R: `9 L- e7 s$ o6 e" O5 Z9.台湾什么时候会想要统一？
- t9 G) X% S8 `* v) N( [买方便面的时候
9 b. `* h* A$ Z) C3 z+ p3 Q10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
5 N) G& w  D3 s* l; x阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
" I+ M" v: m, [阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
% u' z" s: k) b  I+ |司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
: D# q( O- c0 i1 K$ T; s5 ~( C3 \3 g交警晕，牛人加油溜走。
) V, a9 L6 K' P: U; `+ M不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
* n7 z  \: ^- @! O7 h% e司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
' Z4 C: h' ^8 z/ ~
/ x! L/ y* u' p1 i- Z8 x5 E- K3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
! V  `* m/ c, d" q1 j
: ~1 ?3 `0 ?: s% s- Q4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

2 ]  D! Y5 x; c1 [& f4 a! w8 {7.有一天小明手上打着石膏，
0 [( E$ ^7 |# |9 H/ h0 h$ G2 ?9 m& |　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
; x& n, U. p1 h  Q! \　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
/ ]0 E" _  w* R8 E! i. i　　老师说：太懒手会断？
5 a2 t( f' j1 y　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
" b" q, S0 l4 p# V% |/ @　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
1 M# g, s7 \4 a7 m* P' f　　所以.................
　　老师：............
" j  l' B  i+ n4 w
1 J4 r! W& T. r, E$ U4 M8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
, T) n0 Y, P( m1 f% v1 U0 [" R5 u　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
8 N( l" ?9 K7 |/ R6 v　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
7 ?9 v- N' p' x/ a/ P4 R　　过了半个时辰，
9 n  s# }. U* B. G) y7 a　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
8 d1 T/ s8 \* X% X/ A　　结果，甲放了个屁。

0 Y3 b! R! s2 o4 h1 q9. 有一次和几个同学
& i8 B2 `7 |, o' j4 n, Z　　去高中老师家看他，
6 a* k& s% ^$ ~/ v　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
& X# x- f3 A( p2 k+ r! U- w) {, A5 V
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
: C- T, N/ y: p5 F3 X　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
0 e/ r; E5 Y3 V) ^* g　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
* \' v4 C3 Q! k9 \* u　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
$ T5 {8 p8 ~/ s+ {! B　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
7 n. {* G) {& W8 L　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
$ B. g5 P% p  b/ {
12.某兄喜欢吃鱼。
$ d+ r$ t+ U: i3 g# s　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
3 y4 W7 y  _! r$ y" k0 l　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
" ?6 ], `% t0 l; X  p" {　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
- R9 ^5 j) `6 ?/ e! S　　某兄就站鱼缸前等啊，
# m2 I* `1 x; H　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
$ P' n  @: e1 V& q　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
, l5 Y4 u+ `2 C' {8 T. W　　立刻大叫一声跳到床上，
# o- ^: h1 t& H' Y- N　　盖住被子~
0 p  K9 K- [1 ]- I　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
1 a1 }3 \+ A: e- _" i* c. U　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
* J( \. e& `7 @& u
# B% b' P$ p5 ?14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
$ B& e9 P! B2 ^9 q7 a1 {  T　　此时，外面的B君听到，
+ |5 Q  i4 k3 {  i2 U. c. E, ~　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
/ x+ R& l! k3 s" ]( [* ~　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
. {- x& ?" ^  W  A! ^+ y　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
7 d& O! E8 l1 b  `+ B
" `, A6 Z3 ?4 J) T2 ?15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
+ ?: o1 G; B4 F2 u0 q　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
: I$ T" g& L+ m, C) Z　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
8 h2 O$ K+ q; O" ^/ ^. o& O- O　　见他欲言又止，
4 c+ j) b. Y- T# V　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
; z/ p5 m6 t* }5 Q5 J
16.刚开学,

3 {. p- V* O* y: K! x来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
3 ?( d9 L6 Y+ l5 F0 v$ W/ s" a* [0 T　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
$ q: o( b* M/ F' K4 F$ g; [+ ?　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
2 `3 d  q" n9 m4 _; K3 {. E$ ^. ^　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
, |9 q  ?5 @8 O* H　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
* p" Y$ K" y. V6 M6 R& k  D　　　　"哇..好远啊...."
* D2 w# p; B4 E　　　　..........
& X" I' h( p3 E/ l$ L* F& |! g　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
: u; Q3 Q# n2 S7 ?) \　　　　"你原来会说汉语~!"
8 ]& r( B9 V7 N/ w3 ~0 l( ?( w　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
, I; x1 T0 {1 Z0 }　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
. V0 M( {8 P. [1 o' T8 f　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
9 t# I2 k) q* l: v8 V　　　　 “你们还吃生肉吗？”
6 ?7 M5 s. o2 t* Z4 i& l8 `　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
" H+ m' f# ~& B  o1 A7 |3 u7 Z"你是云南人啊？"
8 ?6 \% Y. @9 g+ i; [; }　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
3 b6 q& S9 I! ]5 d0 P6 w　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
* T6 ^% M) k; {3 Z& U9 }% V　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
6 A) U+ C8 h& B; m　　　　都是骑骆驼和驴的。
8 }  _- j8 i4 {8 `- |: h2 A　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
6 P4 q2 _7 f: p/ L, }% u4 D" `　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
/ G( w) \: {4 v　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
. p+ M$ e% w& O# P3 M　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
# \, K9 R, \9 }, N& z
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
4 [5 Y' u( O8 ^+ o　　很晚回来，
　　喊我们开门，
, E4 T% k- S7 e　　然后我们就让他们对口号，
' {5 }2 b4 K) V7 o3 @; \　　
. ]! P% M. O1 S* ^! F: G; |5 \　　天王盖地虎，
+ R( I+ y# R3 T6 n7 g% R8 K　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
( I* [" a; A% Q' y7 c: R" \6 k( ?% w　　脸怎么黄了？
+ D" }$ V9 r, S5 I& H　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
( q# F. F( V. b& F) S& x　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
$ ~, l8 }( v- q7 o* Y" D7 W　　回来就敲门，
% w- @4 v$ g& ~7 p7 N1 j( A' L　　也不对暗号了，
$ t3 e/ N! T: p- g* u　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
& o1 ~9 j( s( H) Y" Y0 Y　　赶紧开门吧。
- r: q& E$ x- v/ m+ x' J  _9 T  |' {　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

1 I" c2 C* q, E9 T) D19.还有一个，是听别人说的。
4 \% ~, k6 _, R' m. X　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
* n5 p# I6 `9 O' \5 J3 \# `: Z" k　　
　　中午辅导员来寝室，
& G2 m5 l: U! y6 r3 ~　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
) R* N6 G1 H# j/ w5 e& w  E　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

, A0 X! B1 e5 s, _+ s) A' X" A20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
: A, w5 D3 h. w" i/ e- s　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
2 v! H( i4 a5 l　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
2 e0 D; A! {, }1 F5 ^　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
; G" L0 a. Y6 K4 L　　“——分！”电话里面接着报。
. `8 v$ t' l3 z& k/ G/ B

, g* [6 N1 ~& [/ h5 ~+ G/ g21.大一，石家庄，
9 w! u4 Z. z& H8 B. T　　冬天，一日天寒地冻，
' R7 m7 U  e; [& _! {) a　　正好是上午下课吃饭时间，
! D7 t3 K1 e7 y  ~　　路上全是朝食堂走的人群，
: C5 D, m2 y5 F! ]) ?　　我们班几个走到图书馆前，
% u  X& w0 z9 o' C8 N, X　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
( K6 l0 A$ z6 ~0 Q  ?; H　　
　　我们几个南方的就讨论
/ D  A  B8 V4 {7 M; C* r/ f3 s' p　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
+ u. F: H8 E9 c2 r6 ]5 Q3 e$ `# _　　不仅能走还能大跳呢。
9 e3 J& Q3 D3 G- o0 ]( k- D　　
　　言毕，
& i, _3 T2 q9 x0 F2 g7 B　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
+ c) x4 G& v3 l! A* j　　手还保持着向我们挥动的姿势，
$ }( v, _2 D1 {% {7 p, O- [　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
# |+ m: I! r+ o　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
' E& f' c$ M2 Q* ~) K3 p　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
! \0 G$ d4 _, w6 U4 \0 C

* |& }  Q; a- K2 G" B' D& r9 i22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
& c9 d( N4 u, l% Z" s　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
  P( ^/ `4 v1 F+ B　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
* ?% O" @5 W+ _' |# A  Q　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
+ g* z6 T& j; [# c7 }, D　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
: L: }6 R5 O: p4 Y  ?( k2 q' X　　　　　　
　　　　　　结束后
6 Q, C; F: o! M" B　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
# O" {' [4 o6 \9 G　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
) ^) i9 w' W6 R/ u( {( u/ J& e　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
( D7 n- J3 v2 P- {; @9 M! J8 M　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
# x4 p; o; ^4 `) @
0 }+ C1 q8 ~5 J9 O9 o( ]6 Y/ q23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
3 L5 Q; K$ s. J3 O! r" Y' h　　磊：“十二个。＂
) ?, f- K  g+ L, L3 e　　老师：
& c9 }$ A. D7 m5 e6 e　　“好，那你算一下，
2 T1 a" h, j, F6 l! H* J' `　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
" H3 l7 @! z7 q8 l( r- i4 o　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
$ k! N. n9 v$ u' s　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
+ i7 p! c% V) `: Q: X　　答：“三个……”

3 a/ P& \# q, A# O( j( [& \& |! M24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
1 c. ^4 U+ U1 a, MA:I'm sorry three.
( n& ^+ J2 `6 I( [3 vB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
9 b/ a5 p& ]! M% R* J1 m2 M1 M　　就象我没买票似的。
8 w) G( a# g; D# d　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
% X& y7 ^2 \! |9 u# s　　——很简单，
4 K7 P$ q: o" t& _, _7 S　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
* B  P8 r7 n9 W* }5 e8 S2 Q　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
% Y* H* [- o5 y3 Y　　我以为是同桌,
　　
  a0 k6 z: r- ~+ j　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
; i' t! d# v- w0 T/ Y5 s0 K　　还是没动,郁闷了,
: T3 I' e  E6 ]2 ?7 E. T- }/ m　　这不符合我的同桌的作风呀,
  f, {6 Y# z1 }( ?　　难道抠轻了?
* i  ~% s/ t. N+ W　　
　　所以我就一顿猛折腾,
  X0 V0 l; \% C* l　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
. O/ _: B3 |+ R　　稍稍睁开眼,呀,
' J4 W5 w3 M- t' t/ ?& m  Z　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
4 c/ V( ]. \: c. c/ O" n$ g# p
+ P$ M- C# O' s: h2 t
# R) d% J1 G; a7 J- h' ^. ^: m) i27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
- h7 R8 e- `4 R　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
  x; h( t0 U- n6 }* X　　然后是l后面N多个零元。
　　
% w. X0 L$ z3 B# l( |+ V# M　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
! z& M3 E: y1 c) h& A$ `; @  b# A　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
6 V! `# T1 s1 v5 ^　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
1 T1 J3 x4 o# v$ \8 T4 s- O　　　　…………
　　　　…………
7 {" }  P$ |" R: s　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
* Q3 P% b7 d/ c4 D6 k4 q2 I
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
, o" H% k" W8 ^　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
8 Q% a4 x3 @% g/ J　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
8 ?* S/ n6 J' b: [1 I/ I9 E　　他问列车员怎么回事，
; _5 M4 `* y5 ?　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
, a! x! s4 y9 C1 L( j9 A# F2 Y* ^/ w　　一兄语出惊人：
& u5 w3 ]% t: u) M7 N　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
9 N1 J! S* |7 N" a9 j3 M0 S　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”


/ u$ t' [, @  F( h. g6 J29.有个老头在北京专吃烤鸭，
# ]* w# d; n0 b9 ~　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
5 [. A" h1 Z4 X: V0 p$ b　　　　“烤鸭到！”
3 p8 _, l) W! h3 l4 S8 P9 ?　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
! {) N1 X1 w8 _- o　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
) m: X4 K' a4 y5 b' e' i  L　　　　“烤鸭到！”
' e$ ^* C2 j! S* H5 s　　同样地
" t$ v$ b) U7 p0 Y2 o$ s% c　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
1 Z  U* H& q- O( R# X, ^7 \　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
, a3 v! m: m5 C6 s1 F　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
+ \  n5 b4 u& r　　　　“烤鸭到！”
1 c, ]) f2 _( s' i　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
  T$ W/ t' {: D; _: {　　这是地道北平烤鸭！”
( o: _# V. S) ^9 K　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
, Y2 A; @- \) ~$ H　　“我从小就是孤儿，
* G( h+ z% n# e5 k" ]3 N6 A. V2 m; n; W' k　　不知生在何处，
$ h+ _5 ~' Q$ C/ e- d% }' l　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
2 U2 q; ^3 \9 M; }" z$ F4 n1 u
( M8 L) s- P( p7 o& ~4 @/ K6 H　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
9 l3 {4 l$ h: |! y　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
) [+ \; m' i8 b　　填第一个空时，
1 b% Q2 f( T7 z9 P0 ]　　他悄悄问同桌，
( u2 d1 P+ [; K7 O8 B3 ]) q　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
* C3 ?3 j9 i9 o　　答曰:"还是他。"
　　于是，
4 s% Q8 ]4 z# B% m; v5 a　　他在考卷上填上
3 u5 Q8 v1 {9 r& t0 u3 C  M1 `　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
0 h5 o) R! M+ D) o8 u　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

, i9 b8 ?7 J' k33.一高官到一个农场参观，
$ Q' I) e# M" s4 Z8 k# s, ~& L  x, b　　问农夫：
! {  D6 w' G  T4 y3 D8 m　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
! J* k$ a) G! V0 B' F* l　　农夫回答：
+ o* V8 W/ T1 W1 ^& s; l　　牛没有角的原因很多，
; S# S/ b4 q/ H& X　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
# {5 H7 [' J! j9 {, g, W% ~: w# _) \9 ~　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
! y, ]& O5 q* `& R( p+ h　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
- I! C$ t# ]# t8 m' E+ z　　赶快吃饭！”
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7 _& e2 {+ H" `9 y; F35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
& B3 ~7 V" s+ V: `! d. k　　然后就进厨房忙了，
7 S5 k4 n; U9 o/ Q, g- d　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
2 {7 \# r& C% m& F0 N　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
4 r( Y7 I0 ~$ b* E# T& }( s, M　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
) x" C& s! H/ }5 j% K2 U　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
/ O- Q* }. ]6 m　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
/ o5 i4 b1 u0 S1 @2 v2 O0 c　　当他放第三个屁时,
( L! U4 G! e2 @- c; ?, n* s　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
- C! j- N' |. A0 h1 a! h　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是