 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”2 @5 i3 ~( n- j5 P8 S' x1 G- R* n
神回复：First Blood！
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$ m" `6 m; S$ Z4 p% ]; b 网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。" p5 L* S; r+ I2 @" }9 j
网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
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问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
+ l5 W' e6 |) ^' B% q8 { 神回复：吃两坨;
0 Z% E# G" q% D' q 问：比那更恶心的是？% c2 I5 o8 L4 _/ Q) A/ O" F* S N
神回复：塞牙了……$ k6 ]2 W% t: B* E5 c3 `) ^
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楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”# Q# L" ? {! I0 i4 A" |( k& m2 B
神回复：“不，因为你平胸”
1 L; j3 p, F; v% s1 j4 \9 S) ^( u+ M2 l' \" ^( N, g5 K
问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。, R8 H2 P3 L! m$ |
神回复：女友电话。) N& A& }$ \- L, F- H+ f
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问你见过最娘的男人是怎样的？2 t; d( F y7 K
神回复：打飞机用兰花指……# M# p7 Y: [6 Z
3 G$ ^4 j& Z" Q7 ~/ S+ a' W: o
CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃
) T5 X/ x0 o7 k7 a$ @) v% Z( E+ _ 神回复：”移民，不给祖国添乱。〃
0 w; t8 N0 v# e9 `* \4 o 记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃
8 q8 S- S8 W: J1 Z$ v& V& }0 l 神回复：”移民，给资本主义添乱。〃7 g8 @9 c" U$ }' a% G; {
' B1 u3 |+ u o4 i7 X3 b7 w. U 有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！, b6 y/ n6 d; {& @
神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”
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日本和中国的区别？# u; |6 X- u# D- f1 H
神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"
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& L, n& v3 X8 k9 X 女人体重不过百，不是平胸就是矮。
$ t& g: @4 E. w# l 神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。% e, u& W) N9 S5 ^2 ]5 Q/ p) T
4 P5 A8 F7 d6 x9 H1 o我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far
9 {* E- o) d4 F, y5 S( b high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？) m# ~ z7 ]. \
- |: S" D+ [- Y 神回复：“法海你不懂爱。”: ^' C/ c7 @; O+ a
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9 r/ {/ f. A5 V" t* t0 G 她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
k% S5 P3 |: u9 ^7 V9 V+ Z 神回复：第二天，她来大姨妈了...
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3 x5 J- `; v: R2 K 楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？! _/ o7 a- @' @7 B) C
神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~
3 d1 P+ d9 j. \ 超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了
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) |# J- A. C8 w% C 问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人3 {9 ~4 R) o: Y" N% x
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？
8 | P# K% o1 q" j 网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”
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$ K$ r' C; b1 o9 D$ `" W, i 有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。
: v: O8 ~" E- ~' p0 e5 g) t* ? 神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
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: E7 J3 u% N" ~* D4 M 楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？2 E2 q" [, W. v6 m! O1 p) E) M' k
网友神回复：因为别的男人没有吃！8 T. W6 G0 ]0 n
% f, P' |% n5 v6 K/ j 网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。
- i9 k8 M! b' t2 o# {$ R, S& Z2 {$ A! I 直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”' O' U* H N& Z4 A8 T% H# y9 |
* U0 w, f4 v) y+ b0 ~, [1 _ “用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”
{: y$ i/ s; m. Z$ q8 g 神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。
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有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？
5 u+ @3 D; |/ f6 i o0 E 神回复：怕她们逛街。。。
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“大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
4 G, j7 o0 @! s0 \! R5 t' `1 n “很好啊,越来越活泼。”4 R% _5 G' c! {
神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！, g# J0 f% p1 O. T+ w
* \. u9 A' A6 k! | 请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。
' }6 D! L, a' B) d7 }' ?9 o 神回复：一个伤肾一个伤神
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问：你离死亡最近的一次经历？3 |/ C2 w! s/ j8 v2 u. a! Z9 q0 n
神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
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6 F8 a, Z4 g. `& U1 E- u" W. m, H 有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。
3 g" n3 e3 t' U 不过最神的回复是：“背诵全文 ”
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曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！3 y8 ]+ C% x8 s# {5 a$ l
神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！
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小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。- E. `' m* {& Z( r2 _0 x
神回复：牛顿-莱布尼茨公式( x0 l8 o- O( O3 ]6 u) Y
; m) a4 M, e) Y: g: o9 I 楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。5 K0 |" f* \) r6 x- j- [5 c
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问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。
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- f- Y; b! i, \ 问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……, Q! ^' |$ `: G8 n0 z3 a' ]; K+ x
* n6 h1 ~* m/ a' l 问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！
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7 Y& k& D3 [9 i 有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?# K$ C) h4 A: X
网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。& b8 `9 `3 W$ x Q; j& H ^
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听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”4 k/ r) N. Y7 T6 _) E7 O
神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..
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问：锄禾到底日了几个人？
/ z* E/ V+ \, u! N 神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。
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, K, @/ r/ F; |- ?' X 朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”/ B/ ~2 e, O: `7 w, V
我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。3 F! P4 j5 I; d8 D0 _5 W" `( K
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. E, _. u+ A9 Y' w; t 儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。/ H- W' D# ~# B1 r i' ~, U
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……; m- S7 O; h( Q5 h
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& u- Q1 q, {1 ]8 l. \% s7 w 楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。1 c2 z1 H; B' V9 _0 l6 p
楼下神回复:袁芳，你怎么看？1 S1 D$ l0 c- S/ d4 L2 }
. |+ U4 [' i' b/ c, u. s- C 公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
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有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
; ^ w% M4 H' x/ J/ O- K 网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”; t8 j% O; Q* I% r
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一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。. n Y$ p% _1 F
网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】+ P ?- o$ ~% r
. |( q, t: y8 n' V2 o: | "千万不要当着苍蝇的面拉屎。”
$ }( [: u+ D/ v! T. v “为什么”- s, d+ x/ Z+ u0 A3 Y$ _4 J
“因为它会觉得你是在炫富！”
8 J: f8 ]0 Y0 Y1 {. b3 I3 Y7 k4 Q- U9 s: v; ?
甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？
" d4 S4 S( ]' e 乙：什么区别？7 J; q- p6 T. o) B1 g; A$ X
甲：你没有盘子……0 f. s' ^% Z6 w, i/ U- l# d# }
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求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.! E7 l5 g' ?! s) P" i6 s
网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。9 n c) K; ?$ {5 j; }
于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
% {3 V) B' T$ R+ U" Q 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
1 M" H' G. `/ A4 P楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”0 u R# t2 u& K
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”1 H# i p0 r+ B& F
6 x1 l2 y- ?5 C 用一句话证明你看过四大名著。
5 F- u: ~" H4 D& r1 E0 ? 神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。! }+ c4 v" u4 K; F, n1 l8 _
/ _5 t, u7 V! ~) a 问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔
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一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……
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被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？8 w0 x9 ^" F7 t3 t
神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。! C- C: {- q/ y" U5 ^& W/ _4 z: {
" A% J! [3 h9 o) S" d/ Q' b 有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
( k( G2 \" d9 @7 o# j 后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”
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老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
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; J( q, L& Z5 i$ T 今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？& y2 s! m: o0 }7 x! p0 p
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一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！( U6 z- {- p5 v, ]$ s
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刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。/ c% G3 i0 u3 ?6 {) M
神回复： 一米五的汉子满大街都是% k; x* ~5 z( i7 `" G
) W# T- J6 a% r8 E0 E0 | 某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴* m4 ~4 P1 q1 r3 N% @% |% @
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问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。
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美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。
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# `; e/ P1 m3 L, l, V( V0 d 知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？* f; z, x. X0 t0 t( [
神回复：因为她全家都木有 小JJ。
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郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏
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小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……
" J4 w3 g4 e$ y% ]0 Z 回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！
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我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？
, Y- z y* i- t, W1 K+ v: a 回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？3 T: V) X, p9 s6 a0 o5 m2 J, n
0 W- A5 U- h: b/ C: M 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？
/ ]0 K1 _8 W( k; K; L. k 回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看; b/ k7 r7 ]; \7 G: `8 s
$ g; _ S& B. ?% B. F# Y 你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....
# }# Y; T6 r/ o/ W 回复：楼主，小心怀孕4 V) P. ~. z& z% S
$ `6 b: `, E' Q2 i3 j) v 三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。
. c7 d- x! Z: s# s. }' Y$ k& Z 回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味7 m' p6 d9 t0 I7 |3 G6 u
( P0 Q* y+ ?( }* c+ G
今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！
. z) {" B' ]& E$ J2 x$ h( f5 }( a2 A 得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……3 m( i6 k& M c6 a: b3 |, g( `. P* I. h, R
回复：然后果断加水再甩了一遍？
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记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。" @0 y" L) Y: z( X1 ]- [
回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿$ s. A/ S b4 G" K9 n) E+ L( i
回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！
) D# a7 Q9 h) v1 s" I3 [1 T2 M0 b* \. v U" B; L8 X
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问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…
5 P! P2 N2 @! j, F 回复： ├┏
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我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。5 I$ x' a2 d p3 b; Z* u* A
回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。% w. c6 Q* S& L3 B
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有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～- f1 l6 j) ^- J7 \/ L: A, _
1 z0 I) t0 _1 J# p8 T* d7 p4 m 男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!
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为什么贫乳妹子一般都是吃货？4 s$ e" n& d: G% H4 G
神回复:因为穷胸极饿！0 W: s( l; q; W
: y0 _) p: [9 |9 N3 n* C 今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。! n4 A9 `" U1 c) X5 O+ I! I
她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
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7 d( @$ f. P7 }3 x% ?( w3 j5 {; N 装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花( }8 }" R$ ~' q; r/ [8 j7 G6 L# K
神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿
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/ n$ ~) a7 r! V0 [, k9 k/ \" J) T 咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
+ S. E8 J7 ^/ A2 p: j, J7 W' t 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好$ q1 T! O" I# D4 r1 [- G
/ ?: F- g0 |* w/ `2 _. f" ` 一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……" ^6 [/ V: J( e( D( ~: z
神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了 S1 A3 Y2 r9 Q* w" M0 B0 I9 s
! f4 \! U$ [4 _ 女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”: J1 ^) _+ u- U* o+ U' l
神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。! N; P! _! w0 W5 M
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小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．
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屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...
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刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！3 U* Z5 c. N! y8 l1 |
神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！
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武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！' g: a K" f+ @" I8 |" o
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$ \/ y4 o. _# z7 D4 m+ b, L! Q$ W 公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。" F( @- H; C# |$ v+ g
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全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！& }8 B( |7 g, s
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在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了- ?$ a- z6 f3 w! |8 e9 S" v
神回复：你当我傻B啊，清空回收站！
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) L Q+ `. a. |7 S& l+ j! X$ |$ x 感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"8 O- Y9 o6 o$ i; f/ H# [
神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位
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9 a$ J: {+ m% ^2 A5 B, _) p 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。
2 ^4 [% Y/ b# R 神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）
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! R z8 t Y* ?4 ` 大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友
/ n: v- V# c& K; q L1 J 神回复：这TM明明是四样& ?+ c% a2 z$ e2 I+ k2 I. [
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列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！
: o0 x/ r; m# _" v$ S$ {; k 神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了- Q" A9 s* d. A5 b ], N: g1 p4 E
: |, |( {7 q) g6 Q 小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！8 E B, u0 }3 q2 {( l
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一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。% W9 \5 _4 W9 [0 d$ w: q1 r6 B) {
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弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！1 W. D! K5 M) L3 c' |+ o' h5 g
6 [# T) f3 H0 m8 [: g4 v* z 在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”6 n i7 ]% `# B9 e$ N
神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”. W! ^0 h, E( U% L% y
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8 `. Q3 \9 {9 q. M: e 朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”
' ^1 i: d4 Y& w6 T, o' { 神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ
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I Y: I* V: c2 a! j* F 毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁% {# w; r4 Z+ p' _
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没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”4 F0 y7 ^9 y4 t! E
神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！
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一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。8 x2 l! A6 f2 f8 `
神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了# e: l6 F, w) E. _7 ~2 F
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今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！; C. r: u6 i7 i5 n& A
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林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”$ w& `7 `& ?3 R Y, G q
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刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了
8 V' d5 w+ m# @ 神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾
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( e( C7 F7 _' u 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。( w2 y- i- m8 A' m1 H% B3 g a
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北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！
4 x! K$ D" ?+ Q# n 神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B% Z4 o% b6 k( d' p8 Y- A* X
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. [6 l4 h0 k( Z% B “你是师范毕业，以后一定能当个好老师”( a6 O0 r2 l" ]1 _1 ]% y, T1 G( b; `
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8 e5 `. A* `2 Q! k3 e1 G “我坚决不当老师！”
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“为什么？”9 S! e, \" e% |8 ]
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“我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”& K; u Q1 X& m4 E
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! l9 [1 o) X. D9 j* B ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁
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【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！2 W: F' Z9 B1 r; C" z! b2 e
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今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……0 l" R* g9 E2 C/ R: J7 s
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一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。
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' y( ~7 \, D! M1 l7 r X) I; s 收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…
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, k: ?5 L% I0 m5 s* x# `( u6 s( ] 一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人0 \ T" K( j' n3 |5 V \2 D
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某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！3 V- \; b, h/ r' o; w
神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~
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5 D) n% Z; Y7 T" `" }+ |! T 乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”1 r3 I9 O+ E. p3 T9 L) l
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# O& e+ Y. T, |$ O 在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。$ b6 U' P6 I; s* D1 N& e
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& _% Y" f+ z, R, W( w6 R7 f, ]' ~1 z 如果你说你饿了！) S$ Y8 t& n) [. ]' |; D. x
你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！3 v; w u: J O+ Y9 Q% \- Z- k
你母亲：想吃什么？妈给你去做！8 L ]* F9 L5 D: @- P
男性朋友：走！我请客！
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所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
! e; r% \, k) `* Q( F n+ u3 Q 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道& l( o3 A% R- J# g$ b
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曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”
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/ n2 `! a* F; y9 F9 Z1 y 黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！- j* {. p. ^# T( ?
, F2 H; T$ n* M2 _0 f% J 晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝
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郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
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- M/ ? f/ Y9 U 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！
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”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。; f. P, T, y! ^ J% n- w( x
神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”& O% D, u( V% x( _" _ E, }
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( v* I5 ~. ]8 P7 R5 }" N$ A8 e r# J 郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！7 I; x& _* ^( g# d" B e$ [' e7 j: Y
普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。1 ?$ {) N: k, u k
三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。
$ b/ l# z4 N* }' p 楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。% Y& l; q- w5 U
唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。
- n) O2 O6 V; x% H* Y3 r- J 宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！) d7 ]2 [$ x& ~. P+ v! }4 R+ L
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
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楼主
发表于 2013-5-24 17:11
