今天我去洗澡

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　　今天天气真好，我出去洗澡。 我家没有大浴缸。奢侈点，我去市中心最大的仙履桑拿中心。 我上了112路公共汽车。

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　　“买票！”我说。 一个人走了过来：“请问你到哪儿下？ ” “仙履桑拿中心。 ” 那个人大喊：“售票员同志，有人要买票。 ” 售票员走了过来。 “谁要买票？ ” “我。 ” “你到哪儿下？ ” “我忘了。 ” “刚才你还说呢。 ” “刚才我才忘的。 ” “你再想想。 ” “想不起来了，有没有提示？ ” “你要去的地方是不是有很多人？ ” “是。 ” “你要去的地方是不是有男有女？ ” “是是。 ” “你要去的地方是不是很多人都脱光衣服？ ” “是是是。 ” “噢，通济精神病院！一块钱一位。 ”

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　　我伸手到口袋里掏钱，一个表形大汉一把抓住我的手：“干什么你！ ” “我…我…我掏钱买票。 ” “可是你掏的好像是我的口袋！ ” “不好意思不好意思，我左撇子。 ”

, F" u, B9 W# L# s　　买好票我找了个空座位坐了下来。 还没到发车时间，我坐在座位上想心事。 一会儿一个妇女走到我跟前：“这位帅哥，请把座位让给我。 ” “我为什么要把座位让给你？ ” “因为我是司机。 ”

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　　没办法，我只好找了个站位。 刚站稳，我就觉得车厢太矮了，都站不直身子，我想挪挪身了，底下有个人大叫： “你站那么高干嘛？你站在我的座位上，踩得我的腿好疼。 ” 我说：“对不起对不起。 ” 然后以一个高难度的曲体后空翻转体180度被人从座位上踢了下来。

& q4 O7 Z6 _9 \! _+ V　　下了公共汽车。
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/ L4 |% R  K. I7 o: a" ^　　马路对面就是仙履桑拿中心，雕栏玉砌，金碧辉煌，招牌上六个烫金大字：仙履桑拿中心。 “仙”、“履”、“拿”、“中” 四个字被调皮的人渣用弹弓射坏了，只剩下“桑心”两个字。

) h; n$ [7 A' E% W9 v) N2 w, `　　刚想过马路，见是红灯，上面有数字在计时，写着72分贝。 我靠！要等72分贝，折合成分钟有一个多小时呢。 不过做为一个有教养的人，不应该闯红灯。等一会儿吧。 灯上的数字不停的变换，可就是不到0，更可气的有时候数字还会变多。 灯坏了也没人修，没办法了，我闯！……

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　　很多故事中出现过的情节再次出现： 一个戴红袖章小脚老太太BIU的一声出现在我面前：“随地吐痰，罚款二十！ ”
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9 j* u& |7 x" u+ h6 i" W  s) e& O　　不会吧？我只是刚才闯红灯，被一辆汽车撞得吐血而已。 “血浓于痰，随地吐血，罚款四十！开发票八十！ ” “这么黑？！ ” “你放心，罚款的钱我全部用来捐给失学儿童。 ” “希望工程？ ” “不是，是我孙子。他学古挖仔砍人，被学校开除了。 ”

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　　交完罚款，我来到售票处。 卖票的头也不抬：“大便五角，小便一块，大小便一齐下优惠，只收一块二！ ” “我是来洗澡的。 ” “洗澡来公共厕所干什么？！ ” “对不起，我走错了，我看写着“男、女”，我还以为是澡堂呢。 ”
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　　来到隔壁桑拿中心售票处，售票的桌子前写了一幅大广告：
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+ y% @/ E" N. B& }. {) \　　有奖洗浴

, y6 J/ l: w/ {* ?5 c+ q　　一等奖：100元 二等奖：50元 三等奖：10元
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" u6 K1 J- d4 F' F1 l" [! o　　这么划算，洗澡还能中奖，赶紧买票先。 “同志，我买票。 ” “男士二十，女士十块。 ” “你看我应该买十块的还是二十的？ ” 卖票的抬头一看：“不男不女免费！ ” “我靠！没见识！没见过玩摇滚的留披肩发？我才不要你免费，给我来张十块的吧。 顺便问一下，一等奖，是不是一直等就会中奖？ ”

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　领了毛巾肥皂洗发水，我进入浴池。 浴池里人山人海好热闹，有被蒸的，有被砸的，有被搓的，有被踩的…… 人们就像刚出笼的狗不理包子，浑身热气腾腾。 我刚想宽衣下水，发现大家对我表现出十分的友好，有的睁大眼睛，有的尖声惊叫，还有个人拍了拍我的脸，只有不过劲有点大。 我想我得赶紧撤退，原来他妈的十块的票只能进女浴池！

　　补了十块钱的票，我进入男浴池。 一进门就有服务员热情的问我：“搓背吗？ ” “多少钱？ ” “五块。 ” 搓完背服务员说：“给钱。 ” 我说：“你看我浑身上下只有一个袋子，又不能装钱，等我出去你再给我吧。 ” “不是我给你是你给我！ ” “什么？！你又不是女的，你在我身上搓来搓去弄得我 black and blue，你还找我要钱？！” “对不起，这是我们的服务。 ” “我靠！不如这样吧，我搓还你。 ”

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　　洗澡的最大乐趣和谈恋爱一样，讲究一个“泡”字，池子里有好多人就在那里拼命地泡拼命地泡。
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　　池子的一角有三个戴表的人正在开澡会，我一看就知道是有钱人，连水表都有得戴。 其中一个人对另外一个人说：“你戴的什么表？ ” 那个人说：“我戴的是摞稀泥。 ” 这个人说：“我们戴的都是老来，你戴摞稀泥，你根本没有资格参加这个会。 ”

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　　池子的另一角，一个人正拿着手机沙哑着嗓子说：“我一秒钟几十万上下，哪有工夫和你去洗桑拿，我正在夏维夷冲浪呢。 ”
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　　我以一个只有伏明霞和我才会的姿势“屁股向上平沙落水式”扑通一声跳到水里。失败！水花太大！ 紧接我听到一阵杀猪般的声音： “我的摞稀泥！ ” “我的老来！ ” “我的TCL手机，我的金喜善！ ”

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　　我唱着那个著名的不知是男是女的歌星的歌曲“我爱洗澡，乌龟跌倒，小心跳蚤，好多泡泡……上冲冲下洗左搓右揉”，惬意地洗着。 突然，我发现池子边的墙上有一则小广告：
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$ m1 _9 l/ ~0 a9 P　　难言之隐，一洗得之！ 请在本池洗过澡的人出门后坐三路公共汽车从长青旅社下，直奔三楼。人有稀奇古怪病，我有祖传奥妙方。本诊所专治性病皮肤病，三轮车接送纯属假冒……

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　　这么恐怖？还是洗淋浴比较安全。我赶紧从浴池里浮出水面，来到淋浴房。 洗着洗着我突然感觉有异味，刚要抬头霹雳啪啦又是一阵异物，我一看，有半拉肥皂、一片脚趾盖、两个洗发水袋子、三根头发、四个安全套！ 太离谱了吧？这是什么水？我顺着淋浴水管看过去，一个抽水机正在从浴池里抽水！我再顺着下水道一看，下水道的水又流到了浴池里！

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　　淋浴也不安全，只有洗蒸汽浴了。 推开蒸汽房的门，一阵浓烟把我顶了回来，我正待再往里冲，看见门上一行大字： 蒸汽管道维修，暂用煤气代替，请到蒸汽房的浴客出门后补煤气费和120急救费五百元！

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　　唉，算了吧，不洗了。 上岸后，我擦干身子，叫了个包间。 我躺在单间里，要了一杯增肥茶，一包一品黄山烟。 既然出来玩就好好的HAPPY一下，洗不上澡，看看有什么其它服务吧： 踩背，30元。 这个不错，刚才被车撞了一下腰，撞得我浑身疼痛，找个小姐踩踩背吧。

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　　不一会儿，一个小姐来了。 这个小姐身材窈窕，正所谓“从后面看想犯罪，从侧面看想撤退，从正面看想自卫！” 我忙喊：飞碟~~~！ 小姐应声飞────────起一脚将我踢倒在地，大叫：“双脸朝上，趴好！ ” 我战战兢兢地说：“小姐，我只剩50块钱了，不够踩两下了，你就踩我一脚吧。 ”

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我是谁

哈哈

小叶子

Ding

天涯明月夜

够乱的

我行我酷

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